小时候经常和弟弟因为争夺一点爸爸妈妈的爱而打得不可开交，现在想起这些事情总觉得那时候的嫉妒好单纯，好可爱：）
认错，对丁来说挺难的。
其实她嘴边常常挂着一个表示抱歉的词语“对不起”，可是我看那完全是幼儿园生活强化出来的，它代表的几乎是不论有意无意造成损失之后的负罪感，甚至没什么损失时也可以看到她抱歉的样子，嘟着小嘴跟你说“对不起”。通常我都得安抚她：“不小心碰地上的，不用这么紧张。”“你别怕，妈妈什么时候因为你碰了我一下就训你啊？”......
她真可怜，我只好顺着她跟我说对不起的经历往回推，推论一，老师不允许把东西弄到地上，起码是很严肃地强调过，否则不会让她这么紧张；推论二，无论有心无意，只要碰了谁不管有没有弄疼都得道歉，我觉得对这么小的孩子来说，这有点苛求，而且容易让孩子本来不在乎的身体碰撞变成大事，本来要培养绅士淑女，反而制造了战争......
但是今天中午我是让她去认错，说“对不起”的。
因为午饭时当当看我吃带鱼就过来要吃，本来丁已经吃饱，可当当这一来她又不平衡了，也要吃，甚至不肯一人一口，等到我按次序又给当当喂了一口时，她满心的愤怒化成了两只小手去揪妹妹脸的动作！
我把她拉过来，，在她ＰＰ上拍了两下，告诉她这样会弄疼妹妹，然后要她给妹妹道歉去。
她号啕，我想她是担心妈妈不想爱她了，就告诉她：妈妈还是爱你，但你还是要认错并且改正错误，妈妈觉得你是最勇敢的孩子！
可她眼看着当当哭，就是不肯迈过去那一步，说一声平常她说过千万遍的“对不起”。
弟弟他们觉得我过于严厉了，要打圆场，我拒绝了。我不是为自己的面子，我是真的心有些疼，为她那个动作，为她根本不知道什么事才是真正应该去道歉的。
从来不懂得抱歉的人，从来不去考虑别人的人，很难真正道歉；一个常常滥用抱歉的话语的人，同样不知道什么才是真正的错误。
我不觉得自己太严厉了。
当然她不迈出那一步还可能是爱面子，幼儿园老师曾经说过因为训她声音大了些她就哭了起来，就是这个老师曾经对我填调查问卷时的一句“希望老师坚定而温柔地说不”非常赞赏。我没有对丁疾言厉色，我只是绝不妥协地让她道歉。
我跟她说承认自己错的人是勇敢的人，改正错误的人是聪明的人，不管怎样她还是我爱的女儿。
她还是不去，我就拉着她的手走到妹妹跟前，甚至妹妹都学着我的话说“妹妹对不起”，她还是看着妹妹，不说话，只是抽泣。
然后，她选择了妹妹下来玩舅舅舅妈不大注意她的时候说了“对不起”，我抱了抱她，说她很勇敢。
回到屋里给她洗手的时候，我对她说希望她除了当勇敢的人，还当个聪明的人：以后不再做那样的事情了。
我让她回想我都在什么情况下批评她，她很委屈地又想流泪。
她和当当在一起时才爱抢，因为她总是个被掠夺者。我知道这一点，也许她两只小手去揪妹妹的动作包含着平时的愤懑，大人强迫她让着妹妹的不平。我是老大，我想我知道她的一些心情。
但我仍然不想让她以这样的方式找回心理平衡。我觉得这不同于自卫，这是宣泄，然而方式不对。
我会教她一些合适的宣泄途径。
其实我并没有怎么强迫她让妹妹，因为几乎每次都是她拿着东西时妹妹上来抢，我看过书，书上讲老逼着小孩子分享或者谦让有可能使他在少年时代开始对一切权威的逆反及集体意识的缺失。我的成长历程中曾经有过心理不平衡怀疑自己不是父母亲生的时候，也有过哭着给爸爸妈妈写信质问为什么对我和弟弟不一样的时候。我和弟弟打架打到十几岁，而且越是父母批评我我就越容易再对他动手，还记得有次我气得把个小凳子朝他扔了过去......也想过离家出走。
人都有很多面，看表现在什么事上。昨天丁儿还自语说：“怎么小哪吒里的杨戬是好的，小沉香和孙悟空里的二郎神是坏的？”我好好想过她这个问题：杨戬要帮武王兴周，这是体现他人生使命感和荣誉感最重要的时刻，简言之，他是为了他的忠和义，和孙悟空作对也是他的职责使然：他是真神，自然要和“妖猴”势不两立，他又不能尸位素餐，受着供奉就得办事；而迫害他的妹子小沉香他妈，则是他对待家务事的态度，他就是不能够接受那个事实，所以会那么狠那么“坏”......这些深化故事加起来，倒显得二郎神杨戬挺像个复杂的真人了。
丁一直很温和，通情达理，但做了太多次受害着，被强逼着让了很多次之后，她就没法继续温良恭俭让了。我已经很多次比较委婉地在冲突当时就表达过一味让丁儿让不合理的意思了，不过有好几回都是我爸批评她，我有些不好说什么，事后他也觉得要求丁这么小的孩子总是让不大公平。
一个人觉得自己的权益总是被损害并且投诉无门就会心理不正常，丁儿两只小手的动作就是证据。
今后要做的事：让丁儿明白该对哪些事负责，不去承担不该她承担的责任；要她懂得人宣泄郁闷的合理方式。
我爱她，我希望她快乐。她艰难地说了对不起之后和现在我都想抱住她，我跟她说她很了不起很勇敢，我很爱她。
给她读了《人参果》的故事，两点半她睡着了。
2005.1.2下午