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谢谢白轮船同学漂给我的《迟到的间隔年》，感激不尽。
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这算不上一篇读后感，只是一番胡言乱语吧。希望接漂的同学请联系我，因为马上会有工作上的变动，可能不能及时漂出去，先请谅解。
不知什么时候有了这份不羁，想要到外面走一走，不为什么的走一走，仅仅是想体味生命。后来很偶然的发现了这本《迟到的间隔年》，在磨坊论坛上看了很多很多朋友们的想法，对生命的态度....后来很巧的遇到了白轮船的漂书活动，一口气读完了它。
这本书没有多少文采，故事也不是多惊奇，描述的语气也淡淡的，可我却反复的读，读到有点走火入魔了，导致别人都有点担心我了。
这本书打动了我，只能说"缘分"。毕业四个月，算上实习也是正经工作了10个月了，可我心里却越来越空落落的，总觉得丢了些什么。丢了什么呢？
有时候我们一帮刚毕业的哥们儿下班后聚在一起无所不谈，人生、理想、世俗或是星星之类的东西，很感激能碰到这么一帮投缘的兄弟，大家似乎对一些很奇怪的想法都有着很包容的认识，我们能在畅想老婆啥样后再聊聊生命一类的话题，算是大俗大雅了。这本《间隔年》的作者一定是我的哥们儿，这就是我的感觉。哥们儿说啥，我洗耳恭听，你骂我，我乐滋滋。你对我说看到了星星，我就为他感慨和高兴，同时期望着我自己的星星。
可能大多数人年轻的时候都这样想过，不过是有的人想想罢了，有的人二话不说穿拖鞋就行走千里。两种人生孰是孰非，真的很难裁判。说些老掉牙的理由，父母、家庭、事业，等等等等，怎么有个交代呢？我很惊慌，生命亦或是青春是这样的宝贵，以至于你怎样利用它都有种荒废和心痛的感觉。父母给予孩子生命，到底是为什么呢？
周围有哥们儿很同情我误入歧途了，想要拉回我。自己想想也挺傻的，放着舒服且能不断学习进步的职位不要，偏偏要跑去做那危险指数无法衡量的井下工作去。正常人谁会这么想？我知道正常人不会这么想，但我偏偏无法抑制自己的想法，唉，我不正常了。
我真的不正常了。同哥们儿谈起我的支教计划，他们表示赞叹的同时劝我不要“天真”了；我说对自己状态不满意要到井下去看看危险，他们一致批判之；甚至看的书让他们说也是"不正常了"，《瓦尔登湖》，《海子诗集》，最近又在读史铁生，反复的读，觉得自己从前从来没有读懂过他们，现在不知是开了哪一窍，感觉字字都是自己心里冒出来的，句句都是自己曾想过的，这些哥们儿不过是怕我拙嘴笨舌表达不清,稍微代言一下。
我胡思乱想的厉害，看到史铁生的疑问，一个注定残疾终生的孩子来到世上，给他和父母带来无穷的生的折磨，到底是谁的错呢？年轻时的一时之勇闯荡四方，让家人在你身后担忧，谁的错呢？假若一个人至死梦也没有醒，这样的梦还算是梦吗？生之轮回，谁能悟个明白？
我很害怕也很愧疚，因为觉得自己终将要愧对朋友和家人。我是自私的，为了找寻自己的生活道路，注定要让他们担心。我唯有对不起。我不知道将来会碰的怎样头破血流，但不论怎样，决心已下。
唉，以上就是我读这部书时的所思所感，好像不太搭边，对不起，我只是把想到的记录下来，希望看到的朋友请动手到豆瓣上搜正式一点的评论吧....