工作——不怕不怕啦

日子就这么一天天过去。每天早上六点半起床，六点40出发搭公车，七点半到学校看小朋友起床，跟他们道道早安，催催他们洗脸涮牙叠被子。然后是备课上课。整个过程我就像是一个木偶，完全找不到了从前那份热情。我不知道我是否已经麻木了，还是不再适合这个工作了。小朋友太难教吗？是这样吗？我不停地问我自已。工作的第二周我就开始感冒，到现在还没好，这让我更多了一份慵懒，但是我的心总是乱乱的，忙忙的。记得去的第一天，那个叫纭希的小朋友很排拆我，我只跟她说一句话她就哭闹，不只她，教室里除了一些在玩玩具的小朋友脸上有笑容之外，其它不是在发呆就是在发愁。我看着心里是那个痛啊！后来领导说要来听我一节课看看，我什么准备都没有，因为我想，就算给时间我去备，以我当时的心情肯定也备不好。我相信他们会要我的，对于上课这件事我从来没怕过，因为我相信自已的能力。倒是有件事情让我很愧疚，本来是想给小朋友一个好的第一印象，于是跟他们来个爱的抱抱，互相认识下，可是小曾小朋友因为拌到摔倒嘴巴都出血了，我吓了不小，急忙让赖老师送他去校医室，谁知不巧的是校医手也摔到了在请假中。我很感谢赖老师，那天是她把小曾的伤处理好的，我当时在看着班里的小朋友，心里难过极了，这是我的从教生涯里第一个流血事件，而且这个孩子还是这个学校曾主任的宝贝，我那时真的好乱，有种呆不下去的感觉，但是我还是很努力地做完了那天。临下班时，玉淇小朋友一直问我老师你今晚陪我们睡吗？你回去吗？眼里全是期待，可是我能怎么回答呢，我是很想陪他们睡啊，我陪他们睡了，我的时间我的工作会完全被打乱的啊，我的心猛地沉了下来！被录用是我早就料到的事情，可是我的热情在这一天被抹掉了，取而代之的是一种泛忧伤而又无奈的情绪让我继续工作着。
这个学前班的小朋友真的让我们几个老师很头痛。这是个小学里的学前班，班里的孩子从四岁多到六岁多都有，孩子多半是一些家境较好的，但是家长又很忙无暇顾及他们的。也就是说这里的孩子都是很缺乏关爱的或是被隔代的人宠爱极了的。因为这样，其它两位老师一再跟我说要对他们严一点，要威胁下他们，要多吓他们才会听我的，不然课都没法上呢！这几周来，我觉得我的身心极其疲惫了，我自已都感觉到了，没有多少个孩子喜欢我！这是对我来说最大的打击，我对他们很严厉，还吓他们，有时真的气极了还出手拍他们的背，或让他们在讲台上站着。其实这些都没见什么效果，站讲台，他们还是乱动，还是我行我素，在那里吵，在那里闹，我叫回了这个那个又乱了，我从来没有这么无助过。后来我实在不想再这样对小朋友凶了。对于上课，有次校长来听我的音乐课，我上得很不好，小朋友有的学过有的没学过，我于是临时改成让他们学会打拍子，边唱边打，我一味地上，忘了给小朋友们一点时间去消化，小朋友当然不肯啦，所以课堂自然会乱，表扬也不够到位具体，真的好失败！还说了不喜欢哪个小朋友的话，我真的是白学了，还学前专业的老师的，我自已都觉得很惭愧了！前面说过，我对自已上课是从来不怀疑的，这节音乐课也是因为没有准备太多的原因才上成这样的。
以上是我刚开始三周的混乱状况。有时回到家时想到班里的小朋友会莫明其妙地泪流满面，可能是家里温暖的拥抱和肩膀让我有了对比，让我觉得自已太幸福，小朋友太可怜，我对他们太不好了的缘故吧！其实对于现在，上课真的不是最大的问题，我觉得最大的问题是我怎么样去赢回小朋友的信赖和喜欢。我正在努力中，上课，我给他们分组比赛画表扬，下课我给他们笑脸表扬，周末了给优秀小朋友以奖品作回报（得十个笑脸就可以换我的一副七巧板），我努力地让小朋友慢慢努力去争取得到自已想要的东西。上一周是第四周了，我觉得自已做得不错，但是因为要换教室，要搞环境布置，我花去了自已很多精力，还让自已的病情增重了，上课的质量不够理想，可是我还是坚持下来了，我没有倒下，看着新的教室，看着向学校争取来的活动室，我的心里开始泛起一点点希望！我到现在还记得小朋友在活动室里开心的笑脸是多么地灿烂啊！可能我真的有些执着吧！我这人很容易受挫，也有足够的能力让自已从阴影中走出来。有里虽然觉得非常非常难过，但是隐隐还是会告诉自已会过去的会过去的。
我希望接下来的自已能够做到不对小朋友凶了，当然适当的严肃是要的。不对他们大喊了，不让他们上讲台站了，不骂他们了！有事好好说！多抱抱小朋友！要做他们学校的妈妈！这是我目标！这个目标可能对一些人来说很容易做到，但是在那样的环境里，我觉得我要很努力很努力才行！好好加油吧！这个挑战才刚刚开始，接下来还有好几个月呢！下周具体一些的工作就是在下周继续把教室活动室的环境布置好，开展一次绘画比赛，给每位家长一封汇报信及调查！开工咯！写教案去了……