曾经的《校园生活》

段子一、谁在我上铺
段子二、我要当主席
段子三、盖世大英雄
段子四、锵锵六人行
段子五、我也高考过
段子六、午夜收音机

人物

甲——甲自己、室长、乙梦中的大侠
乙——乙自己、小马哥、梦呓的人

妖蛾子们

老大、测试狂、小刁馋、嘻哈妹、书女、八卦小天后

歌队——负责剧中的各首插曲及串台的收音机（这是自古希腊戏剧以来的传统）

【一】谁在我上铺
【幕启
【歌队哼唱 《睡在我上铺的兄弟》
【甲、乙上

甲 我先作个自我介绍，我叫xxx。
乙 那你知道我是谁吗？
甲 xxx啊。
乙 我告诉你，我就是中国相声界的一颗冉冉升起的新星——
甲 猩猩？
乙 一朵含苞欲放的奇葩——
甲 狗尾草！
乙 一匹神力无敌的黑马！
甲 害群之马！
乙 当然了，本人多才多艺。除了说相声，还兼做开锁、搬家、疏通下水道、回收废品、家政服务、情感陪护、修手机修手表、张贴小广告……价格公道、童叟无欺！联系电话——
甲 行了，什么乱七八糟的！
乙 开个玩笑。
甲 话说回来。其实，我们两除了舞台上是搭档，生活中还是兄弟！
乙 没错，我们是室友，同住一个寝室。
甲 我睡下铺。
乙 我睡上铺，偶尔也睡下铺。
甲 既然说到这儿——也不算我揭你的短了。其实，你这人是相当不讲究的。
乙 我怎么不讲究了？
甲 别怪我哦。
乙 身正不怕影斜。你说！
甲 比如说，每天早上起来，不吃早饭。
乙 寡人的生活习惯。
甲 哎，对，你是不吃自己的早饭，但你要吃别人的早饭。
乙 我怎么吃别人的啊？
甲 比如说吧，你看见某某同学正在吃菠萝面包。“啊？你吃的是奶油面包吧？恩，看起来像奶油面包。恩，闻起来也像奶油面包。（用手夹食状，咀嚼状）恩，你看不尝尝还真不知道错了，原来是菠萝面包啊？”
乙 嘿，这是我的机智。
甲 再比如说吧，你见某某同学正在吃油条。“啊？你在干什么？你在吃油条啊？你知道油条里有什么嘛？啊？你知道吗？明矾啊，明矾。明矾是种含铝化合物，铝会沉积在大脑里，无法排除！久了，就是老年痴呆啊！！”说完，就把别人的油条一把夺了过来。到一个阴暗的角落自己吃起来。
乙 知识就是力量！
甲 当然骗吃骗喝也是有限度的。吃菠萝面包的同学以后再看见你，“我吃是菠萝面包！”吃油条的同学再见到你，“我老年痴呆，我乐意”！
乙 这些人不学好啊！
甲 谁不学好啊？当然了。到了中午，你就不骗别人的吃了。
乙 这就对了嘛。
甲 你就吃自己的啦！有一次啊，你到食堂要了一份回锅肉。
乙 夫“天下第一肉”也。
甲 吃了大概一半，觉得味道不对。
乙 怎么了呢？
甲 肉坏了，馊掉了。
乙 哦。变质了。
甲 你就给吐了，吐了你又觉得太可惜了，你又吃了。
乙 喂，太恶心了吧！
甲 你也觉得恶心啊，你又吐了，可吐了你还是舍不得，你又吃了。
乙 咳！
甲 同桌的人都以扫射的眼光看着你，迫于人民群众的压力，你只好又吐了，为了表示你永不复吃的决心，你还特意吐了一口痰在上面。
乙 呕！
甲 等同桌的人一走，你又吃了。
乙 天啊，瞎说，我有那么恶心啊？
甲 这说明你珍惜粮食嘛！
乙 这没联系！
甲 也说明你当时的生活状况不好。
乙 这倒是。
甲 特别是经济情况，非常拮据。
乙 恩，那时候穷。
甲 何止哦！你还借过高利贷。
乙 我有吗？
甲 当然了，国家的你不敢借。
乙 国家的那叫贷款。
甲 你借的是民营的、个体的，按揭俩月，到时不还——
乙 这都什么跟什么啊——
甲 不承认了不是？要帐的都找上门来了嘛！
乙 有吗？
甲 就是那天，我还记得特别清楚啊，那天，我们寝室里的老三，身体不舒服，刚去割了扁桃体回来，躺在床上，呻吟流汗。你回到寝室，神色慌张。
乙 哦。
甲 后面还跟四个壮汉，都穿着绿色衣服，戴着眼罩，每人背口黑锅，手里分别拿着四样兵刃：一个拿双刀，一个拿长棍，一个拿双叉，一个拿双截棍。
乙 哦，传说中的忍者神龟。
甲 什么忍者神龟，这是四个打手。后面还跟进来一个人，穿着风衣，围白围巾，戴墨镜，叼牙签——
乙 这样子好象小马哥哦！
甲 小马哥一使眼色，那四个忍者神龟，啪，就把你拖到墙上，靠住。小马哥风度翩翩地走你面前（啐乙一口）。
乙 干什么？
甲 小马哥把牙签吐到你脸上了，开口说道（倒口）：“你小子太不象话勒，借我的钱这么久都不还。你还反了天。今天不给你点颜色看看。你就不知道‘和谐社会’是怎么回事！”
乙 小马哥很诙谐！
甲 “你很有胆量，竟敢在太岁爷头上摸老虎屁股！”
乙 那胆子是有点大！
甲 我都不知道怎么说你，哎，当时的你太傻太天真，这种情况下，就不要犟了嘛，嗨，你不！你还引用毛主席语录来顶嘴——
乙 我是怎么说的？
甲 “现在我们有些同志就是老虎屁股摸不得——偏要摸！”
乙 然后呢？
甲 然后就……满城尽带黄金甲。细节我就不交代了。总之啊，你最后就昏厥在那儿了。
乙 哦——
甲 就在这个时刻，突然寝室里又进来一个人！
乙 谁？
甲 室长！
乙 怎么会是他啊？
甲 再给大家介绍一下。我们寝室的室长，可真是神龙见首不见尾的人物，常常两三个月不见人。
乙 也不知道，他到底在干什么。
甲 他每次出现总是笔挺的西装、大方框的眼镜、头发向后梳得油亮，似乎还化了那么一点点淡妆。他一进寝室，先看见我了（和蔼地）：“呃，最近很忙啊。没时间来看大家。今天抽个空回来。身体怎么样啊？哦好，好。”
乙 每次都是这样子！
甲 他又走到老三的床前，握着老三的手说：“老三啊，听说你最近病了啊？还动了手术。”
乙 是，割了扁桃体。
甲 “严不严重，要不要紧？应该已经说，脱离生命危险了吧？什么？还在观察期？哦，对了，是不是工伤啊？”
乙　怎么可能是工伤嘛！？
甲　室长提来一网兜红薯，递给老三：“这是我的一点心意，你务必收下，有什么困难，有什么困惑，跟我说。党和政府一定会给你解决的。诶……我们都知道这个人割完了盲肠之后，情绪都比较烦躁……”
乙 打住，打住。
甲 “没关系嘛，不要害羞，盲肠谁都有——”
乙 老三割的不是盲肠，是扁桃体。
甲 “哦，不是一个地方。”
乙 废话，你的盲肠长嘴里？
甲 “没关系嘛，扁桃体盲肠都是没用的零件儿。总之，你要好好休息。我会再来看你的。（看表）哟，今天还有别的会晤，先这样，车还在楼下面等着我呢。”
乙 室长还有车？
甲 室长话音刚落，车铃声就响起了(学自行车)。
乙 嗨！自行车啊！
甲 室长又逐一和老三、我、小马哥、四个神龟握了握手，回到寝室门口，他边微笑边挥手（作挥手道别状）——
乙　我一直以为室长是新闻联播里才能见到的人物。然后呢？
甲　然后出门，走了啊！
乙　嘿，喂，我还那边晕着呢！他不管管？
甲　你幸好晕过去了——我、小马哥、四个神龟和老三全都看傻眼了！
乙　哎，后来我怎么样了？
甲　后来，我把钱给你还上了，你才得以脱险啊！
乙　我谢谢你。
甲　按理说吧，这事过去就算过去了。可是还有续集。
乙  怎么呢？
甲  你受了这样的欺负。心理难受。一直坐在床生闷气（学蛤蟆鼓气状）。
乙 嗨，我是欧阳锋？
甲 一直生气。一直不说话。到大家都睡了。你又来劲了。
乙 怎么了，我？
甲 每个人都有很多不为人知的秘密，你是有很多不为自己知的秘密啊！
乙 你阴阳怪气的什么意思？
甲 你不知道你晚上睡觉的时候打呼噜咬牙，还说梦话吗？
乙 我没印象啊？
甲 那天晚上，由于你心中有气，说梦话说得特别多，跟说书似的？
乙 说梦话跟说书似的？
甲 是啊。白天吃亏，晚上梦里弥补一下吧。
乙 呵，白天受了欺负，梦里伸张正义？
甲 不信，我给你学学？
乙 好啊，来个C.I.S现场重现！
甲 行啊。你这人睡觉有个习惯，要戴个睡帽。（戴帽子，把眼睛遮住）
乙 恩，有我的神韵。
甲（拍醒木）……忽一日——
乙 这就开始了啊。
甲 别打岔，听好了，这都是你的原话。 忽一日，某少侠正在室中饮酒。
乙 说我自己呢！
甲 窗外悉悉索索。心说：来了！只听得“嗽”的一声，五个黑影飞入室内。
乙 哦。小马哥一伙又来了。
甲 带头大哥拱手言道：xxx。江湖中人，义字当先，你盗我的银两何时归还？某少侠，面不改色，气定神闲：你的金银皆是赃物，我劫富济贫，不违江湖规矩。带头大哥一听，气急败坏，原形毕露：哇呀呀，今日你若归还我银两，还则罢了！你我井水不犯河水。如若不还——
乙 怎样？
甲 取你项上人头。兄弟们给我上（哈欠）——
乙 后来呢？
甲 怪你自己万恶，说到这儿，翻过身，又睡了半个小时。
乙 是我不对，后来呢？
甲 （哈欠）弟兄们给我上！那四个小贼哪是某少侠的对手啊？某少侠一闪身，左一拳右一脚，打得四人满地找牙，嘴里喊妈。带头大哥见状不妙，转身要逃。正好，被某少侠，扑的只一拳，正打在带头大哥的鼻子上，打得鲜血迸流，鼻子歪在一边，却便似开了个小卖部：腌萝卜、番茄酱、辣椒油、咸的，酸的，辣的，一发都滚出来。
乙 好！
甲 某少侠提起拳头来就眼眶际眉梢只一拳，打得眼棱缝裂，乌珠迸出，也似开了个服装店：超短裙、比基尼、海滩裤，红的，黑的，紫的，都绽将出来。
乙 赞！
甲 又来一拳，太阳穴上正着，带头大哥恰便似到了游乐场：魔鬼屋、海盗船、过山车，坐了个遍！
乙 省了票钱了。
甲 带头大哥直喊饶命！但，此人却是何其阴险狡诈。口中求饶，暗地里掏出暗器，冲着某少侠的要害之处，只听得“噗”的一声——
乙 怎么样了？
甲 欲知后事如何，且听下回分解！
乙 去你的吧！

【二】我要当主席

【甲、乙两人从舞台两侧上

甲 今天，我很高兴能够成为候选人。
乙 呃，你不是来说相声的吗？
甲 那是过去。即将成为历史！呃，你不来表演节目的吗？
乙 那是以前。行将写入史册！我今天是来竞选学生会主席的。
甲 真巧啊，我今天也是来竞选学生会主席的。
乙 就你？
甲 怎么，我不行嘛？（顾盼自雄状）我妈妈都说了，宝贝，你是最棒的！我倒是有点怀疑你啊！
乙 我怎么了，我不像吗？（顾盼自雄状）我爸爸都说了（对着甲）儿子——
甲 冲这那边说。
乙 儿子，你妈生你的时候，天有祥云，夜有金星。有只大鸟，停在我们家屋檐上连叫了三天三夜。你一出生，那真是满屋红光——这说明什么？
甲 这说明，你是个祸害啊！
乙 这就说明我的不平凡！
甲 切。那你倒说说看，你为什么要参加竞选啊？
乙 我之所以参加竞选，主要是为了锻炼自己的能力——组织能力，交际能力，领导能力。将来走上社会。下乡，我能当个村官；留在城里，我先做基层干部；进入企业，我能担任主管；投身政坛，我能当个部长什么的——
甲 是，上山的话，你还能当个山大王。
乙 我当土匪啊？我告诉你，我这叫这叫“胸怀天下，人小鬼大”。
甲 这什么啊！
乙 那你倒说说看，你为什么要竞选主席啊？
甲（官僚地）呃，你这个问题问得好。我之所以参加竞选：一不是为了争夺名利，二不是为了艳羡的目光，三更不是为了能有女生注意我。我真不是啊！真不是为了吸引女生的注目。我郑重强调一下，我根本就没想过成为学生会主席之后会有一位温柔大方漂亮娴熟五官端正形象气质佳眉梢有颗痣的女助手和我之间产生从误会到约会，从助手到牵手等等一些微妙的不可思议的关系，我从来没想过啊！真的。真的啊，我再说一遍：我根本就没想过成为学生会主席之后会有一位温柔大方漂亮娴熟五官端正形象气质佳眉梢有颗痣的女助手和我之间产生从误会到约会，从助手到牵手等等一些微妙的不可思议的关系！
乙 你都想那么细致了，还没想？
甲 我根本不是为了自己，啊，基本不是为了自己，啊，本来不是为了自己。
乙 到底是不是为了自己啊？
甲 可是说，我始终代表我校学生先进创造力的发展要求，代表我校先进校园文化的前进方向，代表我校最广大学子的根本利益。
乙 你还整出了三个代表了。其实，我今天之所以来这里。是因为我长期生活在学生间，深切得感受过学生的疾苦；是因为我对养育我的这片土地充满了爱意；是因为我肩负着“江东父老”的殷勤希望；是因为我心里一直有个声音在呼喊：xx，xx，竞选！竞选！竞选！xx立功了，xx立功了！不要给xx(甲的名字)任何的机会。伟大的新中国的大学生！他继承了学院的光荣的传统。院长、副院长、纪委书记，在这一刻灵魂附体，xx一个人他代表了职业技术学院悠久的历史和传统，这一刻他不是一个人在战斗，他不是一个人！xx，面对这次投票。他面对的是全校莘莘学子的目光和期待！
甲 行啦，世界杯已经离我们远去了。
乙 哼，要竞选先宣传。我可是做足了工作。
甲 哈，先宣传再竞选。我当然下足了功夫。
乙 我租借了十几辆自行车组成了竞选车队。
甲 我招募了十几个小妹组成了竞选啦啦队。
乙 第一站，我先到篮球场。篮球场上正在举行校篮球赛。我亲自哦，亲自给队员送上矿泉水。
甲 我的第一站，到来校医院。看望生病住院的学生。我亲身，亲身哦，献了200cc红彤彤的鲜血。
乙 第二站，我来各个系办公室，看望辛勤工作的老师们！——老师，你们辛苦啦！
甲 第二站，我来到校广播站，就是那个“飞扬之声”，接受他们的专访。
【歌队哼唱《艺术人生》的片头曲
乙 呵呵，不好意思啦，打搅一下，我昨天在校报上看到一篇文章，不知道该不该告诉你。
甲 说啊。
乙 这篇文章题目叫作《xxx真的没有挂过科吗？》
甲 是你顾的枪手写的吧？
乙 这和我有什么关系呢？
甲 我这儿也有一份调查表，好像跟你有点关系哦。
乙 跟我有什么关系？
甲 这份调查表里面指出，你因开展活动报了一笔钱，而这笔钱至今下落不明。
乙 胡说！我用的每笔钱都是入了帐的。
甲 你不用跟我解释。
乙 是你幕后指示的吧？
甲 怎么能是我呢？
两人假笑。
乙 诶，我听说，你最近有个得力的助手哦？
甲 没错。他帮我处理了很多事务。
乙 呵呵，那是我表弟。
甲 那，我听说，你最近也有个能干的秘书哦？
乙 不错。他帮我料理了很多杂事。
甲 嘿嘿，那是我堂兄。
甲乙 啊，无间道！
甲 人心险恶。
乙 人心叵测。
甲 你太阴险了。
乙 你太狡诈了。
甲 我们要公平竞争啊！
乙 我们要fair play！
甲 我明天就叫我堂兄回家种地去！
乙 我明天就叫我表弟上街卖菜去！
甲 我们该给大家做些实事！
乙 我们该让大家得到实惠！
甲 那好，这么说，假如，仅仅是假如，这种可能性几乎为零，你当上了学生会主席后，你要干的第一件事是什么？
乙 我要干的第一件事？
甲 没错，是什么？
乙 收复台湾！
甲 一边儿去！这不归你管啊。
乙 开个玩笑。那你如果，仅仅是如果，is it possible？你当上了学生会主席后，你要干的第一件事是什么？
甲 哼，我要干的第一件事？
乙 恩，是什么？
甲 打到美国！
乙 什么啊！
甲 你都收复台湾了，我还不打到美国啊！
乙 靠边站，这也不归你管！
甲 我也开个玩笑啦。
乙 说真的，现在不少同学抱怨，物价飞涨，而食堂的饭菜不尽如人意。我当上学生会主席后，我保证周一到周末，变着花样来！
甲 怎么个变法？
乙 周一，韩国炭烤；周二，日本料理；周三，印度咖喱；周四，鱼翅捞饭；周五，兰州拉面，到周末推出法式大餐烛光晚宴，餐后另送两份甜点！温馨浪漫哦。
甲 切。针对食堂饭菜的问题，我觉得，我们应该回归传统。我让大家吃上满汉全席。
乙 哦。都吃些什么啊？
甲 我让大家吃上：蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花小肚儿、晾肉、香肠儿、什锦苏盘儿、熏鸡白肚儿、清蒸八宝猪、江米酿鸭子、罐儿野鸡、罐儿鹌鹑、卤什件儿、卤子鹅、山鸡、兔脯、菜蟒、银鱼、清蒸哈什蚂——
乙 得啦，成报菜名了。单是吃上些美食能有用吗？大家能服你吗？我要解决大家的实际问题。我搞过调研——大家都抱怨学习的时间不够。
甲 是吗？
乙 你不觉得，11点断电有点早吗？很多爱学习的同学还要打着电筒熬夜啊。
甲 是有这种情况。
乙 还有好些同学买了电脑，在网上学习，多好啊！人家这个任务差十分钟就完成了。啪！断电了。任务没完成不说，还掉经验值！你忍心？大家要学习啊！这个学习——
甲 行啦，你不提学习两个字还好点。这打游戏呢！你知道吗？
乙 是啊，学习累了，打游戏调节一下。我认识的好些同学都有这个情况，正打游戏呢，啪！断电了。这才想起了，哦，我还有作业没做呢？这下到处找电筒，要不就到走廊里去做。学习热情多高啊！
甲 那是他自找的。这哪是我们学生的实际问题啊？
乙 那你说是什么？
甲 我也展开过调查。大学生们的实际问题是心理方面的。
乙 心理方面？
甲 是啊。自计划生育以来，独生子女数量激增；自大学扩招以来，大学生的数目爆棚。我们从小被父母，老师和自己给予了厚望！真正踏入大学校门，才发现大学生活不单单是我们想象的那样——面对家庭的压力、面对就业的压力，面对社会的压力——好些同学心理都出了状况啊！
乙 有吗？
甲 针对这种情况，我专门成立了“xxx心理咨询室”，专门来解决大家的问题。
乙 有人来嘛？
甲 怎么没有，门庭若市。前天来一位，就跟我诉苦:我的精神压力很大啊。经济状况也很差。生活费老不够。我也没怎么乱花啊。就是一天一包万宝路，周末喝点小酒。也可能是手气背，打麻将老输。斗地主也没赢过。那天到圣水寺烧烧香，手机还掉功德箱里了，拿不出来。是去找个兼职吧，被篇了200多保证金。你说这是为什么呢？为什么呢？（学小沈阳）
乙 为什么，那是你自己不干正经事儿！
甲 昨天，又来一位，见面就对我感叹：我快疯掉了，我快疯掉了。我总是和我女朋友吵架，而且都是为了鸡毛蒜皮的小事。每次吵都以我的失败而告终。都是我不对。我不对。我要抓狂啦。我要发飙啊。这不，上周就为了买不买那个live的皮包，我们又吵了一架。一气之下，她就跑了。打她电话，关机。又找不到她同寝室的人。都一周不见她人了，你帮我找找呗？
乙　自己去找！
甲　今天，又来一位。一见都有点神神叨叨的。见面就问我：你看，我是不是心理有问题啊？
乙 我怎么知道？
甲 你看我，长得怎么样？
乙　凑合。
甲　我长相还行吧？
乙　是，不说过了吗，凑合。
甲　我跟讲啊，我都２０啦。２０岁啦，我都还没有女朋友啊！我主要是缺乏勇气，不敢表白。我一直怀疑我这种害羞是不是心理有问题啊。
乙　你还害羞，你这就够不要脸的了。
甲　我要求也不高：身高一米六，五官端正，温柔大方，善解人意，爱好世界和平就可以啦——你能帮我找一个不？
乙　你还能当红娘啊！
甲　当然了，学生既然提出了问题，就要解决。学生会主席就是为学生服务的。没问题，女朋友我帮你物色一个。——那太谢谢啦。——哦，对了，同学，请问你叫什么名字啊？——我叫ｘｘ（乙的名字）！
乙　我啊？去你的吧！！

【三】盖世大英雄

乙 这个相声啊，有一个人说。有两个人说的。有三个人及三个人以上说的。一个人说的叫“单挑”相声。两个人说的叫“对打相声”。三人和三个以上的叫“群架”相声。我今天就单挑儿一段。
【歌队：咦——呀！
【甲身着对襟马褂，背负长剑上。走到台中，拱手作揖。
甲 赵客缦胡缨 吴钩霜雪明
银鞍照白马 飒沓如流星
十步杀一人 千里不留行
事了拂衣去 深藏——身与名。定场诗一首。
乙 您干嘛的啊？上来就噼里啪啦说了一堆。
甲 没看出来嘛？我是一位侠客！（双手捶胸）
乙 您这侠客是属猩猩的？（学甲捶胸）这像什么话？
甲 这是江湖规矩，不懂吧？
乙 这什么规矩，我见识少。侠客，我在电视里看过，现实生活中还真没见过！
甲 没见过是吧？今天让你见识见识。
乙 哦。您要表演表演？
甲 行嘛？
乙 好啊？
甲 可以吗？
乙 当然可以啦。
甲 行哈，要我展示个什么呢？
乙 哦，你会得多？
甲（思考状）这样吧，轻功好不好？
乙 好啊。好啊。我们都听说过，电视里见过，真没亲眼见过。
甲 这个轻功，讲究“蹬萍逗水，走鼓粘棉”。
乙 说的是。您来来。
甲 看好了哈。我先活动一下。
乙 热热身。
【甲做广播体操
乙 您这是第八套还是第九套？
【甲走到台前，跳下台去，拱手作揖，走上台来。
乙 这么就完啦？连我都会！
甲 请大家闭眼，把刚才这个过程在脑袋里倒放一遍！
乙 这不像话啊。这算什么轻功啊？
甲 洒家开个玩笑。下山前，老恩师有交代啊：低调，低调啊。功夫不能随便外露。
乙 您刚说什么？您还有师傅？
甲 废话。侠客不是天生的。得拜师学艺，进正规学校。
乙 哦，你们这行还有学校？
甲 你一张嘴就外行，我一巴掌踹死你！
乙 别啊。我不懂，您多指教啊。
甲 告诉你，我们的学校很多啊！其中最有名气的，要数少林和武当。
乙 听说过。
甲 相当于你们俗世里的北大和清华。
乙 这么说我就懂了。
甲 少林、武当，是我们学武之人梦寐以求的殿堂。
乙 哦，那你是那所学校的？
甲 说来不好意思，我高考成绩不理想。
乙 你们也高考？
甲 填报的第一志愿也没录取到。
乙 还填报志愿？
甲 最后只好就近上了富乐山，读的是绵州武校。
乙 我怎么没见过？——哦。那您师傅是？
甲 我的老恩师的名号提起来真是鼎鼎大名、无人不知、无人不晓、妇孺皆知、奔走相告。
乙 那您恩师的大名是？
甲 你管得着嘛？
乙 我问问嘛。
甲 我凭什么告诉你？
乙 嗨！
甲 你是我什么人？我老恩师交代啦：低调，低调。
乙 行，您不说就不说吧。
甲 英雄不问出处。
乙 因为他已经穷头陌路！
甲 讨厌！你接什么下句儿？
乙 是，是，我多嘴。容我再多嘴问一句，您跟着您恩师是学什么的啊？
甲 那学得可多了。——当然啦，我主要学的是剑法。
乙 哦。剑法？
甲 没错。我跟着恩师他老人家夏练三伏，冬练三九。我的流星蝴蝶剑法也考过了四级。
乙 这还考级？
甲 要说起来，我可真是我恩师的得意门生。不管什么剑法，辟邪剑法、玉女剑法、连城剑法、追魂夺命剑；太极剑法、迅雷剑法、达摩剑法、独孤九剑——我是样样都精通！后来，各大武校在华山搞了个“华山论剑技能比赛”，经过海选、复赛、15进10 、10进8、8进6、6进4、4进3、3进1。我过五关斩六将。最后不管是短信支持率还是评委投票，一致得出：我最剑啊！我真的很激动。你想啊，这么多选手，这么多评委，这样大型的比赛，没有人不服气，一致认为我最剑。多难得啊？（大喊）我最剑！我最剑！
乙 没错。你是够贱的！
甲（恍然大悟）不对，不对，我说乱了，说乱了，是说我的剑法最好！
乙 人至贱则无敌嘛！
甲（拔剑状）恩？帮我照顾好我七舅老爷！
乙 我的意思是，是，人的剑法达到极致就天下无敌了啊！！
甲 哼！你根本不了解剑术的境界！
乙 那您给介绍介绍？
甲 首先来说，剑是一种武器。是不是该越快越好？越精准越好？
乙 那当然了。
甲 开始时，只能从劈木桩、砍柴禾练起。一段时间后，我的武功上了一个台阶。到什么程度呢？这么说吧，一个苍蝇从我面前飞过，我一挥剑，啪！苍蝇被我对半劈开，两半一样重。
乙 嚯！这剑法好，除“四害”。
甲 再过一阶段。又上一个台阶。一只苍蝇从我面前飞过，这只苍蝇正好有了两个月的身孕——
乙 这怎么看出来的？
甲 我一挥剑，啪——只此一下，轻轻松松出困境！
乙 嗨，别说啦，太夸张了吧。
甲 这还不算什么。随着我武艺精进，到最后，有形的实际的东西都不够让我过瘾了。
乙 那你拿什么练习？
甲 劈清风，斩明月。
乙 邪乎啊！
甲 到最后，有没有剑一样：剑人合一，人剑合一。拈花摘叶，皆可伤人！（扔飞镖状）
乙 越说越高科技啊！
甲 哎……力拔山兮气盖世，生不逢时欲断魂，空有好武艺，卖给谁人家？
乙 怎么叹上气了啊？
甲 可惜，我空有这身本事，却没有用武之地。我毕业两年多了，还是一事无成。相当初——
乙 想当初怎么样？
甲 想当初，毕业典礼上的一幕幕如在眼前。我们都忍住没有哭。可是师娘还是哭了。师娘一哭，师兄弟都跟着哭了。最后老恩师哭了。我也哭了。
乙 哭成一团了。
甲 最后，老恩师一抹眼泪说：行啦，别鸡哭鸟嚎的。你们都下山去。混迹江湖，好自为之！说完，把我们统统推出山门。我们一行人，五步一徘徊，十步一回头，就见师娘伫立在门口，师傅转过了头。
乙 分别总是痛苦的。
甲 我们一行人来到山脚下，就各奔前程了。
乙 各走各的路去了。
甲 正巧，我听说聚闲庄在开招聘会。
乙 机会这就来啦。
甲 我突然打了个激灵——招聘会啊，多正式的场合。得穿正式点。
乙 应聘穿正式点好。
甲 是吧？穿正式点好吧。我用啫喱水把我的头发弄得犹如钢针、恰似铁线。头戴镔铁盔、二龙斗宝，朱缨飘洒，上嵌八宝——云、罗、伞、盖、花、罐、鱼、长。身披锁子大叶连环甲，内衬皂罗袍，足登虎头战靴，手拿丈八蛇矛！
乙 这打扮跟张飞似的。
甲 我到了现场才知道——穿错啦！
乙 怎么了啊？
甲 乌压压一片都是人啊。人山人海。你挤我，我挤你。也不知道谁这么缺德，绊了我一跤。我扑哧就倒了地上了。
乙 哦，摔地上了？
甲 突然，邪了门了，来应聘的人群集体齐步变正步，齐刷刷得从我身上踏过去——咵，咵，咵，一二三四！
乙 这应聘的人也太多了点。
甲 我被踩得鼻青脸肿，眼冒金星啊。
乙 是够呛。
甲 等我好不容易爬起来。这群人应聘完又出来啦。 “嘡”一脚又把我踹倒。——咵，咵，咵，一二三四！
乙 又踩一遍！
甲 我都给踩吐了。
乙 是。
甲 我要是不穿着这身重盔，还能使个燕子十八翻什么的，飞出去。不是我吹，我这轻功啊——
乙 就别提你的轻功了，刚看过，不怎么样。
甲 我拼了老命，总算坐起来了。天啊，谁知道，又来了一群人。
乙 这又是干什么的？
甲 听说是前去观看西门吹雪和叶倾城最后对决的。
乙 哦，去看打架的。
甲 这回，还没等人踹我，我自己先躺下啦，来吧——咵，咵，咵，一二三四！
乙 哎呀。这条路算是给平整了。
甲 我等到天黑，这才坐起来。这时过来个老乞丐，估计是丐帮的。他瞄了我一眼。我瞄了他一眼。沉默了有5分钟。他开口说话了：兄弟，那部分的啊？扮相不错啊，有前途，我看好你哦！
乙 嗨！
甲 我当时鼻子一酸，我默默掉下泪来。
乙 受委屈了。
甲 我这一哭不要紧。好些人都围过来了，还真有拿零钱的，有给烧饼的。
乙 嗨！真把你当叫花子了。
甲 这次事件后来，过了好些日子。我的元气才恢复。我再也不参加什么招聘会了。那是唬人的。我还是用中国人的传统办法吧！
乙 什么办法？
甲 托关系，找熟人，走后门。
乙 是，是够传统的。
我 最后，我终于在六扇门找到一份差事。知道六扇门是个什么机构嘛？
乙 哦，有所耳闻，是不是四大神捕什么的啊？
甲 恩，没错。六扇门相当于你们红尘中的警察总局。
乙 能在这样的单位工作也不错啊。你具体干什么啊？总捕头？
甲 不是。
乙 捕头？
甲 不是。
乙 捕快？
甲 也不是。
乙 那是什么？
甲 门卫！
乙 哦，看大门的！
甲 什么叫看大门的。看大门是那些老头子干的。
乙 门卫不是看大门的吗？
甲 你不要小看这项工作哦！六扇门——意味着，我要同时看六扇门，跑来跑去，腿都跑细了！
乙 哦。
甲 还有，这是什么地方？——六扇门啊，是负责整个江湖安全的所在，是维系和谐江湖的朝廷暴力机关。万一潜入什么恐怖分子，怎么办？万一溜出什么江洋大盗，怎么办？
乙 哦。这么说还是挺重要的一个职位啊。
甲 就是待遇太差。不管吃不管住。一个月才800文钱。刨开房租、水电……生活费紧得没办法！
乙 是，日子苦点。跟现在的大学生毕业生一个样。
甲 另外，单位还让我干些杂务：收发信件，分送报纸，打扫大院什么的。
乙 这么说来，你还是看大门的啊！？
甲（拔剑自刎状）你再说我是看大门的？你说说看？你试试看？
乙 好了，好了，小孩儿脾气。虽说工作差了点，刚起头，好好干，会有起色的。
甲（放下剑）哼，我开始也是这么想的。可这个单位根本就不把人当人用啊。开头要我看大门，扫院子，我当是分内的事就算了。后来，单位里是个人都要你帮他办事。今天谁谁谁要我去接孩子，明天谁谁谁就要我去买菜。实在太烦人了！我天天在门卫室看着这些所谓的大侠们进进出出，也没见他们逮回来什么大盗恶人啊？论武功，我觉得我不在他们之下。凭什么，我每天在这儿累得跟个什么似的？凭什么，他们每天出来进去乘得都是的宝马良驹，穿得是绫罗绸缎；凭什么，他们总有人做东请客，在摘星楼这种高档饭店暴殄天物；凭什么，饭晚后还有人作陪在怡红院这种风月场所，搓澡洗头？凭什么啊？
乙 人家是老江湖了嘛。
甲 我越想越想不通。哼，你们吃喝玩乐。我自己也会偷懒耍滑。
乙 这可不好啊！
甲 我买了六张门神的画像，一个门贴一个就算我当班了。
乙 你人呢？
甲 你土啊！
乙 啊？
甲 我自然是去上网了啊。知道我网名叫什么嘛？
乙 什么啊？
甲 浪客剑心。
乙 嚯！
甲 那天我正在网上切磋武艺呢。总捕头来了，手里还拿我那六张门神的画像。
乙 坏了。
甲 我怕他？总捕头把画像一摔：你被开除了！
乙 被开除了吧？
甲 我是据理力争：我是主动跳槽的！
乙 这还争什么？不都一样嘛？
甲 怎么能一样？
乙 怎么不一样？
甲 那我问你，同样是分手，你甩女朋友，还是女朋友把你给蹬了，能一样吗？
乙 这个，这个，还真不一样。
甲 再说了，我早就不想干。我算明白了，与其给别人打工，不如自己创业！
乙 是，这话也对！
甲 而且我刚在网上查了，自主创业，国家还有好多优惠政策呢！
乙 那是针对大学毕业生的，跟你没关系啊！
甲 那我不管。反正我决定了。明天，我要自主创业。
乙 今天干什么呢？
甲 今天先睡一觉。
乙 睡觉啊？
甲 今天做出这个自主创业的决定已经足够了。我迈出一小步，武林迈出一大步。
乙 什么啊。
甲 今天先睡。
乙 也行，养精蓄锐。
甲 第二天，我一睁眼啊，一看时辰，已经过了午时三刻了。
乙 哦，都睡到下午了！
甲 恩，时间这么晚了，想了想，自主创业不能操之过急。今天继续休息。
乙 又昏睡一天！
甲 第二天，我是闻鸡起舞啊。
乙 这回起的早！
甲 我一看这黄历啊，写着“不宜走动”。我想，自主创业还是得挑个黄道吉日，所以，今天就连床都没下。
乙 你也太懒了！
甲 又过一天，我早起，黄历上也写着：“诸事顺利”。
乙 恩，今天日子好！
甲 我刚上街，沿着屋檐走，路边有个算命先生。刚从他身旁路过，他突然开口说道：有缘人，我见你印堂发黑，今日又逢紫星凌日，我怕你有血光之灾啊！——你别说，他说得还真准！说完，“啪”一个痰盂掉下来，正好砸到他脑袋上。当场就给砸晕了。
乙 说到自己头上了。
甲 这时，急匆匆从楼上下来一位姑娘。我一看，嚯，可真是面若桃花，口如樱桃，眉梢眼角说不尽的万种风情。我一想，今年我虚岁都二十三啦。
乙 心理活动很丰富。
甲 我一把捡起痰盂，递给这位姑娘：姑娘，江湖险恶，个人物品请随身携带！
乙 这叫什么话？
甲 姑娘接过痰盂。对我一莞尔，一点头。“最是那一低头的温柔，像一朵水莲花不甚凉风的娇羞。”
乙 你还知道徐志摩？
甲 姑娘微启朱唇，莺声燕语地说（学女声）：谢过少侠！
乙 我听着头皮都发麻！
甲 她对我说话啦！她对我说话啦！——我知道，这一刻，爱情发生了。
乙 这也太快了吧？
甲 一直听说过“一见钟情”。没想到，今天发生在我身上了。一直听过爱情的滋味，有人说是甜的，有人说是苦的，不对，今天我算是尝到了。
乙 那是什么滋味？
甲（咂摸滋味状）有点咸。
乙 哦。
甲（咂摸滋味状）还有点黏。
乙 恩。
甲（擦鼻子）嚯！
乙 哎呀，您这是流鼻血啦！什么素质，见人大姑娘，你流鼻血啊？你素质也太低啦！
甲 什么我素质低？我，我这是，我这是中了丘比特的暗器！
乙 嗨。这没关系。
甲 我非常激动，声音都有点颤抖：姑娘，不用谢，这是我应该做的！敢问姑娘芳名？
乙 问她名字？
甲 “小女子名唤如花。”
乙 如花啊？不会是周星驰电影那个如花吧？
甲 不许你侮辱我的如花！同名不同人。我当时感慨了一句：真是人如其名啊！没想到，如花吧嗒吧嗒掉下泪来。
乙 怎么哭啦？
甲 我再三要求，如花这才讲起了她的悲惨身世：她是当铺老板娘的贴身丫鬟，签了5年的卖身契。
乙 哦。5年卖身契！
甲 如花突然一笑，笑得那么凄美：今日与少侠结缘，小女子突生妄想，万望少侠能还我自由！
乙 哦，想让你替她赎身。
甲 我说：如花姑娘。要多少银两啊？如花含着泪说（甲挖鼻子）：一千万两！说完，噔噔地跑上楼去了。一千万两！对我来说，真五月旱天雷，一道晴天霹雳！
乙 是啊，你身上有一百两不？
甲 别说一百两了，十两我都没有啊。我现在的生活是一文钱掰成两文花；上公厕，两次忍成一次上。——但是为了我的美好姻缘，为了我的远大前程，为了我的江湖地位——哦，对了，今天我出门干什么来着？
乙 你这会儿就给忘记啦？你要自主创业啊！
甲 没错，我要自主创业！这时，算命先生醒了，虚弱地说（抹脸，吐水状）：从科学理论上来讲，误差也是允许的！
乙 这和科学没关系！
甲 我赶紧谢过算命先生——是他促成了这次相遇啊。然后，我立马上街。我要自主创业啦！
乙 说了半天，你到底干什么呢？
甲 你以为这几天我是白休息的吗？我早就想好了。我赊了一面锣。
乙 赊了一面锣啊？
甲 我走在路上，看见一个流浪儿。“小孩儿，你的，愿意跟我干嘛？包你吃饱穿暖。”
乙 干嘛呢，这是？
甲 流浪儿点头愿意。我们一起继续走，看见两个农民工正在等活儿呢！——“两位，想赚钱吗？”
乙 当然啦。
甲 那就跟着我。
乙 你要这些人干嘛啊？
甲 呵呵，我自主创业不错吧，不但解决了自己的问题，还增加了就业机会！
乙 不是，你到底要干什么啊？？
甲 哼，干什么？就在市区最繁华的长安街上，流浪儿打起锣，当当当当当，瞧一瞧，看一看了啊，胸口碎大石了啊！胸口碎大石了啊！
乙 搞了半天你街头卖艺啊？
甲 街头卖艺怎么了啦？有的是人看热闹啊！——胸口碎大石啦！ 两个农民工把从工地上顺来的石板往我胸口上一放，抡起拆迁用的大锤，往石板上——当当当当当！围观的人欢呼叫好啊！流浪儿赶紧上前要钱。
乙 挺成功的啊！
甲 成功什么啊！这两个农民工兄弟原来是拆房子的，拆出了职业习惯。按理说，我胸口上这块石板断成两半，表演就算结束了！
乙 是啊。
甲 这两个农民工兄弟，非得把石板敲得个粉碎才停手，你一锤我一锤，左右开弓，嘴里还喊着打夯号子——
甲乙 嘿唷——嘿唷——嘿唷——嘿唷！
乙 那你怎么样了啊？
甲 我在底下
甲乙 哎哟——哎哟——哎哟——哎哟……
乙 是，挺惨的。
甲 我当时就后悔了！
乙 后悔什么？后悔不该街头卖艺？
甲 不是。
乙 后悔不该胸口碎大石？
甲 不是。我是后悔——老恩师当初教我金钟罩铁布衫的时候，我怎么就打瞌睡了呢？
乙（对观众）底下别笑，你们中间也有上课睡觉的。真是，书到用时方恨少啊！
甲 这时，不知道谁喊了一声：城管来了！人群是作鸟兽散，那个缺德流浪儿趁乱卷款潜逃！
乙 哦，把卖艺的钱拿走了！
甲 城管把我从碎石堆里拖出来，就跟从地震废墟里刨出来的一样！他们还在那儿嘀咕：这是个什么东西？这是个什么东西？
乙 嗨，没人样啦！
甲 幸好旁边有个修自行车的师傅，拿给车胎打气的气枪，插进那个曾经是我嘴的地方，（打气状）一气气二气气三气气，我这才逐渐恢复了人的形状。
乙 好玩儿，我也来试试（打气状）一气气二气气三气气。（甲学自己变胖的样子）
甲 砰！
乙 呀，我给打炸啦？
甲 别玩儿啦，再玩儿出人命啦！
乙 哦。
甲 城管见我恢复了过来：罚款！
乙 还罚款啊？
甲 我只好上交了我仅有的那么一点点钱。
乙 没事了吧？
甲 城管是走了。可是那两个农民工不干啊。非得要我发工资。嘴里还念念有词：国家说啦，不准拖欠农民工工资！不准拖欠农民工工资啊！
乙 还什么都明白！
甲 我要不给吧，他们威胁我：不给我跳楼，不给我跳楼！
乙 还什么都会！
甲 原来算命先生说的没错啊，我真有血光之灾啊。我真没办法了。我对那两个农民工兄弟说：我都半条命了。这样吧，你们看，我身上有什么值钱的东西，尽管拿走吧！——你还别说，可能是因为被我这番话触动了吧，他们就——
乙 他们就走啦？
甲 他们就把我扒得那叫一个干净啊！
乙 嗨！
甲 我坐在路中间，赤条条地直想哭啊！
乙 是，太丢人了。
甲 上回，在聚贤庄门口碰到我的那个老乞丐又出现了，一见面就把我认出来了，还教训我：“兄弟，你这样就不对了。破坏我们规矩啊。我们穷归穷，衣服破归破，但总得穿啊！这是我们丐帮的可识别标志啊！你这样要饭，很黄很暴力啊！”
乙 还真有词儿。
甲 我实在忍不住了。哇得哭出声来。然后一五一十地把我的经历告诉了他。他一听，笑了。
乙 怎么笑了啊？
甲 乞丐说，看来一切都是天意。上天把你推向我们丐帮。来加入我们丐帮吧。从零开始。
乙 是啊，你也不剩什么了。
甲 我一想，有个单位总比没有强吧。我就加入了丐帮。可是我立马又后悔啦！
乙 怎么后悔啦？
甲 我从下的理想是做个大侠，除暴安良，一身正气，现在呢？丐帮小弟。
乙 初入江湖，慢慢打拼吧？
甲 哎，我怎么这么差劲儿呢？我怎么这么倒霉啊？我怎么这么没有出息啊？
乙 你别多想了。
甲 不想了！
乙 这就对了。
甲 喝酒去！
乙 借酒浇愁啊？
甲 你不是看过电视嘛，大侠郁闷都喝酒去！我是越喝心里越不是滋味啊。
乙 喝酒起不了作用啊！
甲 我用一杯白酒祭奠我的青春岁月。
乙 啊，整白的。
甲 我用一杯红酒怀念我的至爱如花！
乙 又改红的了。
甲 我用一杯黄酒——（呕吐）
乙 哎，喝杂了吧。
甲 这么一吐倒把我吐清醒了。
乙 是该清醒了。
甲 天快黑了，夕阳无声地落下去，对着夕阳，我默默地自问道：我的出路在哪里？