在我的新浪博客写了篇文章，发来这里与大家分享。
最近看完两本关于婚恋的心灵自我修复的书，看完就想起下面这段话——
你在与不在，我都在那里，心都在那里
你见，或者不见我 我就在那里 不悲不喜
你念，或者不念我 情就在那里 不来不去
你爱，或者不爱我 爱就在那里 不增不减
你跟，或者不跟我 我的手就在你的手里 不舍不弃
来我怀里
或者
让我住进你的心里
默然相爱
寂静喜欢
------仓央嘉措《你见与不见》
其实，读完后最大的感触，不是“爱与不爱”，而是“怎么与自己沟通”。其实，大多数问题都是沟通的问题，和他人的沟通模式其实就是你和自己的沟通模式向外的辐射。所以，你要先认清自己的需求——内心的需求，再接纳自己的情绪，然后通过各种方式满足这个需求，或者自我修正。在这个过程中，因为你的清晰，你的接纳，你的能量就是正面的，产生的就是积极的影响。
虽然看的书是讲婚恋情感的，但我一向认为事物的规律是相通的，同样的道理可以运用到各个方面。
比如，当你对目前的生活不满了。该怎么办？光意识到有问题是不够的。你要去找答案——问题是怎么发生的？还要想办法解决——我还能做点什么？
在反思出现问题的原因时，不能光看表面指责他人，原因肯定是多方面的，但总是要聚集到某个极限才会暴露出问题。所以要顺藤摸瓜——出现这个问题的时候，多想想什么是诱因，多想想造成诱因的原因。
对已经发生的事情，过多地关注事件本身和已经不可改变的结果，是没有太大意义的。为了防微杜渐，要去了解分析发生这件事的原因，是特殊原因，还是一般原因，是人为的，还是不可抗力的，然后才能得出结论——这个事情是（不）可避免的。
好！无论是不是可以避免的，事情已经发生了，我们该怎么办呢？要有接纳的态度，和解决的行动。
就象打翻的牛奶瓶，已经打翻了，就不要再追悔“如果我……”，假设是解决不了问题的。认可这件事情，把瓶子扶起来，如果瓶子破了就丢掉，再把地面清洗干净。然后想一想，为什么会打翻？是瓶子滑手，还是牛奶太重？或者根本就是心不在焉？
同理到家庭关系。
有一个典型的例子（一个群友的真实例子），妻子不停追问丈夫：“你爱我吗？今天你想我了吗？”丈夫总是不搭话，妻子就开始生气，然后愤怒，喋喋不休地唠叨抱怨起来，……这个模式不断重复。妻子越来越觉得丈夫不理解自己，说明什么？说明这个沟通模式有问题。妻子关注到自己有需要，但她不清楚怎么去满足这个需求，只是一味地希望从外界（丈夫）的肯定来得到满足。可是，如果丈夫真的回答说：“爱，想了。”妻子就满足了吗？就不追问了吗？不会，因为她真正的需求是想表达自己，在她的问题后面隐藏着一个信息：我爱丈夫，今天我想他了，并且我希望他也同样的想我，爱我。妻子本身没有察觉自己的需求是想表达，她没有接纳自己有这个表达的需求，而是采用了从外界获得肯定来满足自己，结果没有得到她期待的答案后，开始生气，愤怒。……这样的模式，大家感到陌生吗？
现在，妻子认清了自己的需求，也接纳了自己，她通过表达自己的感受，而不再追问一个她期待的答案来满足自己的需求，于是家庭关系开始改善了。
同理到亲子关系。
最近在谈论“担心孩子受外界影响而养成坏习惯”的问题。在我看来，被这种担心缠绕的家长至少是对自己缺乏信心——外界的影响力让他们感到压力，在正常的工作中，他们运用各种专业知识挥洒自如地解决问题，但是面对孩子的时候，突然感受到“专业知识”的贫乏，于是开始紧张、开始焦虑，当然也开始学习。但这些还是不够的。他们需要先和自己沟通——先明确在亲子关系中，自己的位置，以及和孩子关系。
接纳自己的不完美，所以不去扮演超人，才能在遇到问题的时候，心态平和地去面对，在回答孩子的任何问题时，孩子的问题可以是十万个为什么，你的答案可能是五花八门，但是唯一的共同点却是——让孩子看到你诚实且从容地面对问题、寻找答案的态度。难道向孩子传递这个态度不比回答出任何一个问题更有意义吗？
……
沟通，没有技巧。你只需要诚实地面对自己，看清自己的内在需求，然后通过自己内在的力量去满足这个需求，再把这个态度辐射到在各方面的沟通中就好了。
阅读书目：
《爱自己，和谁结婚都一样》
[德]爱娃-玛丽亚·楚尔霍斯特（Eva-Maria Zurhorst） 著
许洁 译
重庆出版社
《你该知道的真爱秘密》
（美）芭芭拉·安吉丽思 （Barbara De Angelis） 著
钱基莲 译
华文出版社