邦尼先生帮你忙（新添：邦尼先生之百熏不晕型识路器出世）

邦尼先生帮你忙

鸟鸣涧

帮你微笑器、帮你打喷嚏器、帮你迷人器、帮你哭鼻子器，帮你……这些器都是邦尼先生前阵子研制出来的。说研制好像太过头了，因为邦尼先生研制东西，就像吹口气那么简直，一两秒钟就鼓捣出来了。比如说有天我个自儿在家，需要个帮你勇敢器。我给邦尼先生打了个电话，话筒刚刚放好，电话铃就响了：“喂，刚才是您打的电话吗？帮你勇敢器做好了，一会儿送到。”看，就这么快。现在，他手头没活了。不对，主要是人们需要的东西大部分都被他研制光了。没活可不行，会闲出毛病来的。于是，邦尼先生在网上做了份面向18岁以上人群的调查，问题只有一个：
您最需要什么？
很快，调查有了结果，但是，邦尼先生很不高兴，因为百分之九十的回答是——我最需要钱！
“切！都掉钱眼里了！”邦尼先生气得直嘟囔。忽然他想到自己一直坚持的原则——只帮大人，不帮小孩。以前，他总固执地认为孩子需要锻炼，不能让他们轻易地得到需要的东西。现在，邦尼先生要做一份针对小孩子的调查了。他是这么问的：
您最不想做什么？
这回的答案过了一个月才收集了一千份。回复也是五花八门，其中最多的一个是不想写作业，另一个竟然是不想洗澡！
不想写作业不行，不想洗澡？邦尼先生立刻想到自己小时候玩得成了泥猴子，累得一动不想动，眼皮都抬不动的时候，被妈妈拖去洗澡的事。对，对，这个绝对需要！
邦尼先生把窗帘往这一拉，接着又把窗帘往那一拉，帮你洗澡器诞生了！就像变戏法那么快！对了，你可不要以为这东西很大，其实就一点点，跟一个扣子似的。只要把它往皮肤上一贴，很快，你就跟刚刚洗了澡似的，变得干干净净。它还有更神奇的地方呢，如果两个人手拉着手，或者三个人，甚至是一大排人手拉手站在一起，都会刷一下变得干干净净。当然，如果你抱着小狗，连小狗也会变得干干净净。
帮你洗澡器一出，立刻受到了小孩子们的热烈欢迎。甚至很多大人也开始悄悄地定购：
“喂，邦尼先生，我要为我儿子定一个。一定要秘密哦，不要让人知道。”
“喂，邦尼先生，我要为我女儿定一个。一定要秘密哦，不要让人知道。”
其实，他们压跟就没有儿子或女儿，还有的儿女早都结婚了，他们只是不想让别人知道他们很懒，懒得洗澡。
邦尼先生很尊重别人，从不泄露别人的秘密或隐私。但是，事情还是闹大了，因为——有个女人长在眉心的美人痣不见了！还有一个自以为很牛，跟故事书里的那个长了一脸雀斑的长袜子皮皮长得差不多的小女孩，脸上的雀斑不见了！
“啊哦……啊哦……”邦尼先生一边接电话，一边研制出了帮你长痣器和帮你长雀斑器……

字数：1011字

邦尼先生之压火器二代——集火器

研制完了帮你洗澡器，帮你长痣器，帮你长雀斑器，邦尼先生又闲下来了。闲下来，他就去翻看前阵子收到的小孩子们的回复，翻着翻着……
“啊，最不想看到大人发火，好哩！” 邦尼先生又去拉帘子。马上，帮你压火器诞生了！那是一个绿色的围棋籽儿那么大的小圆扣子。说到这儿，你一定奇怪邦尼先生为什么总拉帘子吧？用他自己的话说，那叫增加神秘感。
现在，邦尼先生走在大街上，兜里揣着一大把小绿扣子。
“小孩，这个给你。”邦尼先生往遇到的第一个小孩手里一放，“爸妈发火的时候，把这个往他们腿上一贴就行了。”
“小孩，这个给你。”邦尼先生往遇到的第二个小孩手里一放，“爸妈发火的时候，把这个往他们腿上一贴就行了。”
“小孩，这个给你。”邦尼先生往遇到的第三个小孩手里一放，“爸妈发火的时候，把这个往他们腿上一贴就行了。”
……
邦尼先生像分糖豆一样，很快就把扣子分完了。有个没得到的小孩不了解情况，还哭着鼻子说：“为什么不分给我，我又不怕牙疼！”
得到的小孩有的也半信半疑。“啊，酸，不好闻。”有个贴鼻子上闻了又闻。“一点儿也不好吃。”有个舔了一口说。其实，这些味是邦尼先生故意加进去的。他是怕小孩子把小扣子吃掉或者塞鼻孔里呢。
后来，邦尼先生又为附近的每一个小孩分发了小扣子。好长时间以来，没人打孩子，没人骂孩子，到处一片祥和，真好。

有一天，邦尼先生上街，吃了一惊——他看到一个愤怒的爸爸拖着一个可怜的小孩。
“啊哦！”邦尼先生暗叫一声，马上想到自己忽略了一个问题：压火器只是帮着人把肚子里的火压住，压啊压，压啊压，一个人能装多少火，容量有限啊，得改良！
“先生，请等一下。”邦尼先生也不管什么神秘感了，取下那爸爸（咱们就叫他那爸爸吧）的小绿扣子，吹吹拍拍擦擦转个圈，然后，冲那爸爸的鼻孔一晃。
马上，那爸爸变得和蔼可亲了。
这还不算什么，还有更神的呢——
“炖排骨火收集完成！炖排骨火收集完成！”绿扣子发出提示音。
“可以做饭。自己看使用说明。”邦尼先生眨眨眼，走了。

“可以做饭？使用说明？”那爸爸张大了嘴，低头一看，小扣子上马上闪出一个“帮”字来，接着，“帮”字没了，又出来个“你”字，然后是……那爸爸读出声来：
“帮你压火器二代——集火器。功能：收集怒火。附带功能：用怒火做饭……重要提示：发怒有害健康。”
“嘿，神了！”那爸爸顾不得想太多，匆匆忙忙回到家，还真的就用它炖了一锅香喷喷的排骨。

“儿子，把它装书包里，”吃得满嘴流油的那妈妈把小扣子递给儿子，“学校的小孩子们天天吵吵闹闹，以后咱们做饭全靠他们啦！”

第二天下午，你知道那儿子收了些什么火吗？它们是：烧两滴水火、烧一滴水火、烧半滴水火、烧半半滴水火……都是些小小小小的火，加起来才刚刚够热牛奶的。原因很简单：邦尼先生连夜召回了所有的一代压火器，全部给大家做了更新，当然人人都知道发怒有害健康了嘛！

收不了多少火，又没人发火，压火器二代就没什么用了，成了那儿子的玩具。有一天看电视，里面有个人发了好大的火，那儿子拿小扣子对准电视屏幕一晃，嘿，“爆炒恐龙蛋大火收集完成！爆炒恐龙蛋大火收集完成！”小扣子发出了提示音呢！

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邦尼先生之百熏不晕型识路器出世

邦尼先生在钓蚂蚁……
先撒面包屑，再等待蚂蚁上钩，这就叫钓蚂蚁。很快，一只蚂蚁上钩了，它拖起一块大大的面包屑绕啊绕，绕啊绕，兜了好大的圈子，才钻进了附件的一个蚂蚁洞。
嗬，费了这么大劲，走了多少冤枉路啊！
邦尼先生感叹着直起腰来，拍打着发酸的脖子。
他又一想，咦，也挺好，多走路还可以锻炼身体，靠来时留下的气味返回，又不用担心迷路。何不研制个蚂蚁识路器呢？那样走到哪儿，也不用担心迷路了。说干就干，邦尼先生回到家里，把帘子往这一拉，又往那一拉，蚂蚁识路器诞生了。这回可不是小扣子，而是一片扁扁扁扁的，围棋子那么大的小布片，是垫在鞋子里用的，当然不能太厚太硬了，不然硌脚。
邦尼先生又想：谁最爱迷路呢？对，小孩子，那些放了学放了假不回家到处乱跑的小孩子。不对，还有老人，一些头脑不太好使的老人，常常忘了回家的路。

邦尼先生开始发放蚂蚁识路器了。他发给小孩，小孩都想拆开看看里面是不是藏着蚂蚁，有的还担心把蚂蚁踩扁了；发给老人，老人们都说：“我还没老糊涂呢！”
没办法，邦尼先生只好请那些上有老下有小的大人们帮忙，把识路器悄悄缝到了小孩和老人的鞋垫反面。
蚂蚁识路器还真好用，一段时间以来，附近没一个迷路的老人和小孩。不过，东西再好用，也有出意外的时候。

一天下午，有两个同学回错了家。A同学到了B同学家，B同学到了A同学的家。怎么回事？原来他俩的鞋子一样，午休的时候穿错了鞋子。事实证明，自己不动脑子，靠这器那器的跟本不行。
还有更离谱的呢。有个很贪玩的C同学，放了学跑很远的小树林里玩，天都快黑了还没回家。爸爸妈妈四处寻找，好嘛，C同学正在林子里哇哇哭呢！不对呀，脱下鞋子来一看，蚂蚁识路器明明还在的。于是，他们去找邦尼先生。
邦尼先生，噢，咱们的邦尼先生好可怜哦，还没接过鞋子就扑嗵一下晕过去了。啊，大名鼎鼎的邦尼先生病倒了可不得了。尽管他马上醒来了，可C同学一家还是坚持把他拉到医院仔细检查，血啊尿啊心肺脾啊啥的全查了个遍，什么事也没有。最后，医生询问：“是不是吸入了什么有毒气体呢？”
这一问不要紧，C同学一家脸腾地就红了。
“噢——！”邦尼先生一拍脑瓜，C同学的臭脚丫！ 识路器是靠味儿来识路的，臭脚丫那么臭，都把识路器熏晕了，它怎么能识路呢？
C同学一家尴尬地想钻地缝。
邦尼先生摆摆手，说：“不要紧不要紧，不就是脚丫子臭嘛，我回家马上改良，让识路器百熏不晕。”

邦尼先生说到做到，回到家真的又研制了百熏不晕型二代识路器，至于臭脚丫嘛，他没有研制什么器，他说那是幽默的原材料，生活的调味剂，少了它绝对、绝对不可以。

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