这本书的电子版供大家交流
淮安-扇儿12:30:14
开场几句预热一下：大家好，时间略有些早，不好意思耽误大家午休时间（14：00点可能大部分人都要上班）。今天由我代表淮安站点跟大家分享一本书--《蔡康永的说话之道》。让我这个不擅说话但是很希望学好说话的人来跟大家分享这个书也许很不合时宜，不过小书房里有很多说话高手，让人倍感温馨，也希望借此机会跟大家学习。欢迎大家积极参与。
下面正式开始咯~~~~~~~~
淮安-扇儿 12:30:44
教说话沟通的书很多，这本书胜在母语写作且文风自然幽默诚恳，没有任何专业术语所以非常适于应用，通过细细体会还是可以比较容易产生转变的，尤其对于觉得自己有沟通障碍的人。接下来让我们来看看他究竟有怎样的说话之道：
1、 “我们每天说那么多话，其中到底有几句话是我们说完之后，会自己找个空当，把那几句话放在心头玩味一番的？‘我为什么说出这句话？’‘我为什么会用这个态度说？’如果没事就想想这样的事，就会发现，我们心里其实藏了很多我们自己都没搞清楚的东西。”
“透过说话，会比较根本地搞清楚自己和别人的关系，搞清楚自己在想什么、别人在想什么，以及，最重要的，自己到底是一个什么样的人。”
淮安-扇儿 12:32:16
这里可以体会一下，比如别人在给你提意见的时候语气不合适，或者直指你的痛处，你可能会针对别人的态度和方式加以反击，而忽视内容要表达的，而这个才是重要的，也许正是自己急需改进的地方。
淮安-扇儿 12:32:56
来个小测试：比如说这句话“你自己都做不到，干嘛要我做到？” --大家可以揣摩一下这句话背后反映是什么样的心态？（没有标准答案，畅所欲言，呵呵）
张家港-卤水鸭12:33:37
不服气
深圳-佩明妈 12:33:49
我不如你。
深圳-佩明妈 12:33:55
你比我强
张家港-卤水鸭 12:34:11
你别不比我好
张家港-卤水鸭 12:34:24
你也不比我好
杭州-梦悠悠 12:34:33
抵触，反感
淮安-扇儿 12:35:02
嗯，大家思路很广，说这个话实际上对自己有帮助吗
张家港-卤水鸭12:35:40
没
杭州-梦悠悠 12:35:53
表明态度
淮安-扇儿12:36:24
是不是感受到一种怨气和不满，对别人的不满和挑剔，以及对自己的低要求，轻轻松松就把这一页翻过去了，遇到类似的会条件反射地这样咕囔一句就完了，而没有抓住改变的机会。
还表明了和对方的关系，就是不在乎对方，因为不把对方放在心上，所以也不在乎他怎么说。
深圳-燕晴 12:37:12
青苔-毛妈 12:36:18
呵，我认为这背后是成长经历造成的。小时候我们总被大人粗鲁的打断，被领导抢断。所以我们慢慢的学会了并学以致用。我们几千年的君王文化，我们的家长尊严。
成都-淡化12:39:20
己所不欲无施与人的另一种用法
不不园—澜馨爸 12:39:38
本来能够沟通的事，这么一句话，或许就不可能了
深圳-燕晴12:40:07
是，把路堵死了
淮安-扇儿12:41:05
嗯，对，这个后面会提到，外界原因和源头是有的，也像澜馨爸和燕晴说的那样，可能又针对语气和态度争吵没法接下去沟通了
石家庄-猱猱妈 12:41:06
埋怨更多吧
淮安-扇儿 12:41:37
这样的句子还很多，比如“我这么做都是为你好”“你看你不听我的话吃亏了吧”…很多说了以后伤害到别人却不自知，反而进一步说：难道我能说都不能说你了？我只不过说说而已…这样甚至会导致争执升级却陷于口舌之争无法自拔甚至影响双方关系。
淮安-扇儿12:42:39
2、 “我相信的，是先对人和人之间的沟通认真看待，然后得到比较多对人对己的了解，然后比较靠近幸福”“透过说话，懂得把别人放在心上—这就是蔡康永的说话之道。”
淮安-扇儿12:43:36
请大家细细体会这一句“把别人放在心上”，放在心尖上，会有一种什么感觉？
深圳-安谙 12:43:58
换位思考？
成都-淡化12:44:27
是尊重对方，还说不上换位思考
杭州-梦悠悠12:44:36
尊重对方的感受
深圳-铭铭妈 12:44:31
会在意别人的感受
淮安-扇儿 12:44:53
嗯，是，对方会收到什么样的讯息？
武汉-武汉思思 12:44:57
我能举个例子吗
淮安-扇儿 12:45:07
好呀，欢迎~
石家庄-猱猱妈 12:45:14
每个人放在心上的方式不同，导致的结果也不同，说出的话也跟着心走了
武汉-武汉思思 12:46:46
端午节某日 N的老公批评N的嫂子 要七十多岁的爸爸每晚都去跟他们看房子，用了一句“你们那破房子，价值总共不值一千元吧，有什么值得照看呢？”
武汉-武汉思思 12:47:40
嫂子很生气。当面没说。后来趁N老公不在，在N面前激动的说起“你们是有钱，你们房子好，我们虽然、、、、”
不不园—澜馨爸 12:47:52
我也有一点感受，与人交往中，你把对方放在什么位置，也就是把自己放到了对方的什么位置
深圳-安谙 12:48:06
思思的例子，感觉是表达不准确，呵呵
深圳-安谙 12:48:10
个人感觉，如果说话的时候，把别人放在心尖上，那真是一片和谐了，理想状态
武汉-武汉思思12:48:40
安普说 我 还是例子中人表达不准确？
深圳-安谙12:49:19
N老公明显说的不是房子价格，而是不应该叫老人跟着辛苦转悠
深圳-安谙 12:50:17
是不想让老人去看着房子，老人辛苦
武汉-武汉思思(419542029) 12:50:21
但是说话也确实没把别人放心上。
杭州-梦悠悠(10164979) 12:50:54
是把一方放在心上，第三方木让心上
淮安-扇儿 12:50:50
思思举的例子也合适的，不同的人放在心上的深度不同，平时待人即使不至于全部放在心尖上，最起码要顾及到别人的感受，就是体会对方的心的感受
广州-荒草连天 12:50:51
一般越是在亲近的人面前说话越不顾把对方感受
武汉-武汉思思 12:50:51
换我 住茅草屋也不愿意受人如此正儿八经的分析
杭州-梦悠悠 12:50:59
木放心上
淮安-扇儿 12:51:57
是的，以为家人不在乎，可是家伤人的很大部分在于语言伤人，当然这背后也透露出“心”没有跟上
杭州-梦悠悠 12:52:11
金窝银窝不如自家狗窝
深圳-安谙 12:52:36
最起码要顾及到别人的感受，就是体会对方的心的感受
我认同扇儿的观点
淮安-扇儿 12:54:33
这种就不展开说了，比如有的人要交浅言深，交情浅的情况是不适合言深的。我没做在分享文档里面，大家感兴趣可以在群邮里面下载看一下。
淮安-扇儿 12:54:41
3、“你说什么样的话，你就是什么样的人。你老是觉得你是可怜虫，别人都在欺负你，你确实就会常常说出可怜虫心态的话。但不只如此，反过来也一样：你每句话都说可怜虫才会说的话，说久了，你就会是可怜虫。你嘴上爱抱怨，你就成为“怨女”。……-----这些话虽然经常听到，但是回味和反思一下，还是会觉得有调整的地方。”
淮安-扇儿 12:55:14
曾国藩家书里面很多次写信对儿子说“尔说话走路，比往年较迟重否？”就是说话宜迟，走路宜稳。“迟”对于不擅说话的人实在是个必由之路。
淮安-扇儿 12:56:39
这种可怜虫心态要求别人、环境配合迎合他的需求，其实还是自己多想想该怎么办吧
不不园—澜馨爸 12:56:48
“迟”论语里就反复强调这点
淮安-扇儿 12:57:27
是吧，我看曾国藩家书觉得这爸爸真是太细致了，怎么老是提说话走路这些
淮安-扇儿 12:58:09
有的人，比如我的口头用语比较多用“可能”“也许”“大概”…这就说明我不是很精确严谨的，而是注重感觉的，这其实就要注意调整一下。
成都-淡化12:58:09
这不是心细，是知道行为心理学
武汉-武汉思思 12:58:50
曾国藩一辈子就研究这个嘛
淮安-扇儿 12:58:55
循循善诱，挺对乎胃口的
淮安-扇儿 12:59:16
4、“讨不讨人喜欢比较重要。少给别人找麻烦的办法，就是把麻烦在自己手里就解决掉。”
好像很多书里也写过要做个讨人喜欢的人，不给人家添麻烦的人，做温暖别人的小太阳。作为一个社会人，这个其实应该比讲个性做自己要多强调一些。
深圳-安谙 12:59:22
我说话就常常用大概、maybe
武汉-武汉思思 12:59:53
我说话从不用可能 大概 但也经常说些自己后悔的话。
淮安-扇儿 13:00:13
就是要“语迟”，呵呵
杭州-梦悠悠 13:00:29
说明诚实啊，不确定的东西总不能说成肯定，绝对
张家港-卤水鸭 13:00:36
有时 我的嘴巴比脑袋跑得快多了 怎么办
武汉-武汉思思 13:00:53
杭州-梦悠悠 13:01:11
贴张创可贴，要说得先揭
成都-淡化(345811167) 13:01:05
戴个口罩
武汉-武汉思思 13:01:07
我最近几年听的比说的多
张家港-卤水鸭 13:01:16
武汉-武汉思思 13:01:17
口罩最实用
淮安-扇儿 13:01:22
把曾国藩那句话“尔说话走路，比往年较迟重否？”多在耳边回荡回荡
杭州-梦悠悠 13:01:53
个是有点儿恐怖地，鬼声啊
武汉-武汉思思 13:02:00
曾国藩 太极致了 许多人难以企及
淮安-扇儿 13:02:22
哈哈，下面来一个测试题：比如大家约你一起去某个餐馆吃饭，你并不喜欢那个餐馆，直接说的话就会很扫兴，变通的办法是什么呢？
不不园—澜馨爸 13:02:56
儒家，从孔子就开始谨、讷、慎言，所以孔孟之乡的山东人都不善言辞
杭州-梦悠悠 13:03:15
那条路很堵，不如……我记得你也很喜欢那家菜式哦……
张家港-卤水鸭 13:03:26
我觉得首先要界定这个 “大家” 的熟识程度
淮安-扇儿 13:03:46
一般吧，但是也不方便拒绝
杭州-梦悠悠 13:04:00
唉，说个话都要打小算盘
武汉-武汉思思13:03:48
你喜欢就行 呵呵 我一般对别人意见 无关乎原则意见都没有意见
广州-荒草连天 13:04:05
越秀乐仔爸06 13:03:47
简单地，可以说，我有个更好的建议
淮安-扇儿 13:04:16
“哦，那我会吃饱再去餐厅和你们会合，因为我不习惯吃那家餐厅的菜。或者“我来帮大家定另一家新开的泰国菜好不好？因为我不习惯吃…。”
“把握的态度是：别人并不是为了伺候你而存在的。”-----悠悠不要怕，这个态度是重点
淮安-叶 13:04:29
呵呵，我也是，一般不会提出来
不不园—澜馨爸 13:04:27
就是你还想跟大家一起吃，还不想去那家饭馆？
杭州-梦悠悠 13:05:03
不是态度是重点，应该是诚实是重点吧
杭州-梦悠悠 13:05:20
我要拒绝，不能瞎编理由，还是要如实说明，但要说得人家能接受
深圳-立健妈 13:05:18
不喜欢那家菜，但喜欢和大家在一起，所以无所谓。。。
武汉-武汉思思 13:05:27
这个饭局 我要看是否和我利益有关。再看这帮人是否和我投缘。 其他不重要。
石家庄-猱猱妈 13:05:34
尚阳爸Boy4建胜 13:04:30
不同环境说不同的话，有更好的建议，似乎在否定目前的建议
不不园—澜馨爸 13:05:50
是的，诚实是对的。我不迁就大家，更不能让大家迁就我
淮安-扇儿 13:06:42
嗯，大家都是高手，明白这个微妙的感觉，实际应用上其实我很嘴拙的，傻笑擅长
淮安-扇儿 13:06:59
5、“把无谓的胜利让给对方，懂得认输的人很懂说话。智者说过：每个人，都是自己那片小领土的国王。……每个人都喜欢别人同意自己，但是实在不可能大家都刚好同意彼此的想法。当你不同意对方的时候，其实不必非要对方认输认错，这对事情进展没什么帮助，可以语带保留，迂回地提醒。”
淮安-扇儿 13:07:30
比如你的婆婆特别喜欢被夸赞，她做的菜明明你觉得不太好吃有些咸，相信群里的媳妇们肯定很有经验该怎么说吧
石家庄-猱猱妈 13:08:10
秦青老师 13:07:35
是的，讨论说话就是讨论心思的表达，很有必要
尚阳爸Boy4建胜 13:07:39
看来诚实与和气要共生比较难
淮安-叶 13:08:14
我经常夸她有进步
武汉-武汉思思 13:08:15
婆媳经验没有啊。 不
淮安-叶 13:08:54
但是如果再放少点盐会对她的身体好，比如她有高血压之类的
张家港-卤水鸭 13:09:11
我姐夫评价我姐姐的菜 一般用10分钟表扬 用一分钟弱弱的提小建议
杭州-梦悠悠 13:09:28
齐白石吃菜要不放盐才说咸淡正好
武汉-武汉思思 13:09:30
讨论个输赢。 以前同事很喜欢这样。但一个老总（儒商）教会我没必要的争论根本不需要进行。他也给我讲当年他老婆说他菜做的不好吃，所以深受打击，一辈子就做了那一次菜。
杭州-梦悠悠 13:09:46
前面10分钟无用功
广州-荒草连天 13:09:38
我会说菜很好吃，如果淡点就能当饭吃多点。
张家港-卤水鸭 13:10:37
会不会 婆婆觉得菜贵正好少吃点比较好呢？
深圳-安谙13:10:40
如果不好吃，我会适当少吃点，好吃的，我会多吃点
所以我一般以饭量来表达
淮安-扇儿 13:11:02
你们都怎么叫的，我是立马笑着说：妈，这菜做得真好吃，要是少放些盐就更好吃了。婆婆很开心地说“好好好，下次我少放些盐”（看来我重视说话，有婆婆调教的功劳）
不不园—澜馨爸 13:11:18
吃就是了，不好吃，可以说量大，可以说今天开饭早
广州-荒草连天 13:11:52
我一般都是吃菜多，婆婆也会多留些我喜欢的菜给我
淮安-扇儿 13:12:13
“如果遇到很强势、非逼你认输不可的人，如果认个输并不会伤害到你的原则，就建议你一笑置之，把那个无谓的胜利让给对方。这会显得你度量很大，对方也会乐意跟你进一步合作。 ”
其实生活中经常会有那种很顽固的人在你耳边说着你根本不认同的话，真是特别想反驳，这时候还是省省心，一笑了之吧。
张家港-卤水鸭 13:12:15
在我们家 吃白食的都要小心自己的态度
杭州-梦悠悠 13:12:32
有可能地，我姑姑就是酱紫，以前我们去她家过暑假，基本上一餐只需要一块油豆腐，多省呀
淮安-扇儿 13:12:37
鸭鸭貌似压力比较大呀
淮安-叶13:12:44
诚实与和气兼顾，昨天跟儿子一番对话，我倒是有所感触，儿童天生有这样好的心态，既诚实，又善良
成都-淡化 13:13:29
♂0508致勇妈妈 13:12:55
如果每说一句话都要这么费思量的话，是不是太辛苦了？
我没有这样的习惯，怎么办呢？
杭州-梦悠悠 13:13:49
在我们家，吃白食的都是主子
不不园—澜馨爸 13:13:34
逼着表态，有时候不只是政治上的事啊。看来家庭中的表态也得研究研究了
张家港-卤水鸭 13:13:45
传统 现在我先生和孩子也要受我这样非人的折磨
淮安-叶 13:14:19
他不肯刷牙，周折半天，还不肯刷，我终于火了，气急败坏的吼了他，他忍着眼泪说：“我喜欢不生气的妈妈！”
淮安-扇儿 13:14:42
♂0508致勇妈妈 13:12:55
如果每说一句话都要这么费思量的话，是不是太辛苦了？
我没有这样的习惯，怎么办呢？-------
想想练好说话的好处对比一下不会说话的坏处，自己掂量一下要不要学呢？呵呵，而且每天都练，顺便注意一下
淮安-扇儿 13:15:03
“如果舌战发生在情侣（家庭）之间，那“认输”的益处就更大了，因为情侣和同事不同，情侣是因为相爱在一起，不像同事是为了薪水才在一起，把优先级搞清楚以后，自然懂得情侣之间维持住彼此的爱才是最重要的。在相爱的前提下，又何必计较输赢呢？”
淮安-叶13:15:34
突然就心变得很柔软，想起自己平时都是对他说：“我不喜欢哭的宝宝。”，在孩子听来该是多大的伤害啊
广州-荒草连天 13:16:51
嗯，大人可以因为孩子不听话随意发火，孩子乱发脾气则被认为缺点要改正
深圳-安谙 13:16:54
很多个性直爽的人，都有这样的思量，认为如果连说话都需要把门，那不是生活太累了心累
深圳-安谙 13:17:35
我个人说话，对于越放在心上的人，越会思量，然后才说！
相反，对于无需放在心上的，思量的少
广州-荒草连天13:17:38
同事之间反而是比较注意，家人面前则是嘴快过于脑袋
淮安-扇儿 13:17:50
还好了，如果因为你的小小改变，可以让重要的关系变得顺畅，何乐而不为
张家港-卤水鸭 13:17:56
我认为如果心累 也可能是努力的方向搞错了
武汉-武汉思思 13:18:01
同事之间需要计谋哈哈 所以说的慢
石家庄-猱猱妈 13:18:23
秦青老师 13:17:40
是的，生活是艺术，处事是艺术，爱也是艺术
深圳-安谙 13:18:30
扇儿说的，我认同，其实个性直爽的人，在说话上也是随着年龄增长在逐渐的改变的
其实也是在讲究说话的艺术啊！
石家庄-猱猱妈 13:18:48
会思后说话的人都是聪明人
武汉-武汉思思13:18:57
同意
深圳-立健妈13:19:09
在家人面前，我们便似乎变得随意了，
广州-荒草连天13:19:16
和家人的争执多是图嘴痛快
武汉-武汉思思 13:19:26
不一定 也有利益之争
武汉-武汉思思 13:19:39
我深有感受 家人也有利益之争。
石家庄-猱猱妈 13:19:42
秦青老师 13:19:26
直来直去很可能是你把嗯嗯拉到别人头上了，呵呵
淮安-扇儿 13:19:46
所以回味一下会发现不少问题，“祸/伤从口出”
淮安-扇儿 13:19:57
6、“问的问题越具体，回答的人越省力---这一招在跟孩子交流和读书会上可以广泛运用哦。比如“你喜欢去什么样的国家旅行”比不上“你旅行时有被骗过钱吗？”发问方式可以先问两三个像是非题或者选择题的具体问题，把对方有兴趣聊的范围给搜索出来，再用申论题（“申论”则指针对特定话题提出自己观点，并展开论述。）往下问。
人都想找到自己，人都想被了解，每次愉快的谈天，都像灵魂被按摩过一样，会让你以为“终于遇到知己”了。
如果跟你讲了十次愉快的谈话，终于告诉你，希望你买她推荐的保养品，这时，建议你：开朗看待这件事。”
武汉-武汉思思 13:20:00
暖言一句三冬暖
广州-荒草连天 13:20:13
这个家人我就限定在老公身上了，其他的长辈该尊敬的尊敬，亲戚类该客气就客气
淮安-叶 13:20:57
是的，我觉得在家里表情和语言甚至比动手打人还伤害家人
武汉-武汉思思 13:21:59
6 说的是采访吧 或者是 长久不见 或是初次
淮安-扇儿13:22:32
是的，情况不同
深圳-安谙 13:23:01
如果跟你讲了十次愉快的谈话，终于告诉你，希望你买她推荐的保养品，这时，建议你：开朗看待这件事。”
遇到这种情况的时候，怎么开朗？
我一般心情会有些郁闷的
武汉-武汉思思 13:23:22
那个保健品 会有受小骗的感觉
广州-荒草连天13:23:38
我是经常找出他该谦让我的地方，大不了埋怨都是他惯出来的啊
深圳-立健妈 13:23:48
对于那十次愉快的谈话，享受其中的过程吧
深圳-安谙 13:23:52
对我来说，不止是小受骗的感觉
武汉-武汉思思13:25:04
我认识一个同事 女的 说不过老公就用头撞墙表达气氛。
淮安-叶13:25:37
站理的话，不要说太多，点到即止，然后留给他自己反省，否则到最后通常会让他觉得得理不饶人，反而弄成被动，我也经常这样
淮安-扇儿13:26:14
7、“聊天时，每个人都想聊自己。---这是世界的真相：每个人都活在自己的世界里。不管两个人多么努力的关心对方，真正最让他们痛苦的，仍然是他们各自的痛苦。最高原则是“尽量别让自己说出“我”字。想说时，改成“你”或者“他”，也许你会说，你又不是在陪酒，为什么要让对方畅所欲言，答案很简单，因为你的朋友们也不是在陪酒，凭什么要永远让你畅所欲言？”
武汉-武汉思思13:26:23
有理有节的话只需一句
武汉-武汉思思 13:26:28
点到为止。
武汉-武汉思思 13:27:28
第十点 我很赞同。 多听少说。 多以对方为重点。 少说自己甚至不说自己
武汉-武汉思思 13:27:37
多听少说
成都-淡化 13:27:57
这点对女性比较难哦
淮安-扇儿 13:28:03
是的，那天在群里三三爸也说过倾听多了发现要倾诉的也少了
成都-淡化 13:28:20
女性喜欢倾诉，这是心理需要
广州-荒草连天 13:28:28
赞同
武汉-武汉思思 13:28:33
做一个善于倾听的人。
深圳-佩明妈13:28:44
淡化很了解女人哈！！
淮安-叶 13:29:00
倾听多了发现要倾诉的也少了，呵呵，真理啊，我渐渐体会到了
武汉-武汉思思 13:29:08
淮安-扇儿 13:29:23
8、如果你不是那种老是认为“我才是正常人”“我才是社会的中坚”的人，就不会理所当然地永远用充满优越感的轻蔑态度去看待辍学的人、上瘾的人、脆弱的人，也就不会太粗鲁地直接质问别人某些尖锐的问题，而是会采用谈话的方式，来试着了解对方的处境。
广州-荒草连天 13:29:44
倾诉，好友面前可以随心所欲
不不园—澜馨爸 13:29:58
第8条
淮安-扇儿 13:30:27
这一条很重要，大概就是我们看文学作品的一个好处，可以学会多个角度看待人和事
武汉-武汉思思 13:30:30
嗯 第8条值得学习
深圳-安谙 13:30:31
这第8条深有体会啊
武汉-武汉思思 13:30:40
确实。
不不园—澜馨爸 13:31:10
媒体的头条往往哗众取宠，刺痛一大批人，需要学学这第十一条
武汉-武汉思思 13:31:34
我想起沈文从
成都-淡化13:31:41
媒体的性质就是吸引眼球，不用学
淮安-叶 13:32:25
确实需要倾诉，又暂时找不到合适的对象的话，小时候看过一个故事，说一个人在地上挖个坑，对着坑说了憋在心里的话，然后用土盖起来，后来居然长出来树，呵呵
广州-荒草连天 13:32:37
我想起同事女孩说话时总是咄咄逼人的问句多，其实是无意如此
淮安-扇儿 13:32:49
“有时问题也许尖锐，但并非出于恶意，什么都不问，放给它烂，这才是懒得管你去死的冷漠吧。”
深圳-安谙 13:32:56
在某群里，前两周之所以引起大的辩论，说白了就是有人永远用充满优越感的轻蔑态度去看待别人，直接质问
淮安-叶 13:33:11
可能是说写出来，对自己表达也能很好的达到倾诉的效果，更是一个自我反省认知的过程，可是我太懒了，从小怕写东西
淮安-扇儿 13:34:07
叶叶，写出来是很好的方式，在群里吼吼也是蛮好的
淮安-扇儿 13:34:24
9、交谈不是有奖金的竞赛，别急着抢答。在高手面前，装懂是没用的，只会自爆其短。最好就是珍惜遇到高手的机会，好好把道理听懂。生活又不是有奖金的抢答竞赛，请问，你一直抢答做什么呢？
广州-荒草连天 13:34:25
叶，我现在也怕写，说和写是两件事情。
深圳-安谙 13:34:42
我说句话容易吗，还转播俩群呢
不不园—澜馨爸 13:35:06
安谙，辛苦啦
深圳-立健妈13:35:27
安谙转四群么，我来帮你吧
淮安-叶 13:35:59
恩，我经常在写到一半就释然了，然后就不写了
成都-淡化 13:35:56
在领导面前尤其不要抢答，因为领导自己会作答的
武汉-武汉思思13:36:00
在高手面前，装懂是没用的，只会自爆其短。——————言多必失 哈
深圳-立健妈 13:36:26
四群我来转吧，给你多点讲话的机会哦。。。。
深圳-安谙13:36:31
立健妈，你来转播4群，转播时，需要自己大致看一下内容哈
而且尽量别一股脑的黏贴
淮安-叶 13:36:39
淡化说的对啊，我有这样失败的经历，现在慢慢改掉了
深圳-安谙 13:36:46
其实很多转播的，一堆文字，看的很困难啊
淮安-扇儿 13:36:52
转播员辛苦了！
淮安-扇儿13:36:57
10、乐在其中，跟长辈“凑趣”。如果一个做主人的人，懂得调整自己的心态，懂得“以宾客的乐趣为乐趣”，那么，一个做晚辈的人，一定也可以对他的“长辈”调整心态，以长辈的乐趣为乐趣。
武汉-武汉思思 13:37:04
所以回答一般是“嗯、、、啊、、、哦。对啊”
深圳-佩明妈13:37:58
这种一般是领导回复下属的问题时的常用语吧？！
深圳-安谙13:38:33
我家来老人客人了，我一般也可以跟着唠俩钟头
我认为自己的心态调整的很好
武汉-武汉思思 13:38:34
啊 看来我以后要改掉这个坏习惯。
武汉-武汉思思 13:39:11
对长辈 我一般是倾听 然后加使劲的点头 表示赞同。
不不园—澜馨爸 13:39:25
我听别人说话的时候也长用嗯，嗯，是的，这样的词表示自己一直在听
淮安-扇儿 13:39:43
这一点比较不容易的，哪怕长辈的兴趣爱好你看不顺眼，可是凑凑增加感情，我在考虑是否真的要凑我老妈的趣要学打麻将吗？
成都-淡化 13:40:01
这倒不一定
武汉-武汉思思 13:40:01
不学
武汉-武汉思思13:40:19
论语里不是说了 父母有不对的儿女也要指出吗
深圳-立健妈 13:40:24
学会固然是好的，三缺一的时候可以顶上嘛，如果不缺就不上哈。。。
淮安-叶 13:40:36
安谙真强大，要找到共同话题对我来说都比较不容易，但是真的取决于态度，如果我想陪我妈聊天，会找到很多话来聊
武汉-武汉思思 13:41:12
这个我现在很郁闷的是 我妈妈每次到我这 就跟我一个劲的汇报某人死了某人死了
武汉-武汉思思 13:41:25
又时候还重复报道。 尽是这类新闻。
成都-淡化 13:41:28
尊重不等于什么都迎合吧
淮安-叶 13:41:47
这个话题在我们妈妈辈应该是普遍关注的
武汉-武汉思思 13:42:18
说实在的我很不喜欢谈这个。而且那些人 我一个都不认识。。 要需要她很久的提醒 我也想不起。然后还要装做明白了
深圳-安谙 13:42:20
对于老人，我们需要跟对待孩子一样的耐心哈
深圳-佩明妈 13:42:25
我觉得老人基本上的话题就是什么什么菜又便宜了两毛钱。
不不园—澜馨爸 13:42:26
思思这个问题，我觉得还得倾听，因为在父母来说，这是他们觉得最重大的事情
石家庄-猱猱妈 13:42:33
思思，人老了都说死亡。其实是有些恐惧
淮安-叶 13:42:38
我妈妈也最关心这类事情，但你要体会她内心其实是因为上了年纪，对死亡有隐隐的担心和恐惧
深圳-立健妈13:42:46
这个不错，不能一味的点头，像是在敷衍
武汉-武汉思思 13:42:53
是 对死亡的恐惧
不不园—澜馨爸 13:43:04
当我们老了，我们或许也会关注这样的问题
武汉-武汉思思 13:43:15
我想我该如何对待这类事情。我想让我妈活的开心点
张家港-卤水鸭13:43:34
我妈喜欢说很多社会黑暗新闻 当着孩子也说 我姐姐也很烦
广州-荒草连天 13:43:39
我到工作后才学会和妈妈聊天，以往为了避免她多管我的事情都是尽量不说话。学会聊天后发现妈妈比较了解我的生活也就更放心
深圳-安谙 13:43:40
我记得很清楚，我姥姥在世的时候，我问我妈给我姥姥买点啥，我妈说，你看你小表弟爱吃啥零食，你就给你姥姥买吧
你姥就是个小孩了
所以，有的时候，我们要想想对待老人的态度，跟你对待孩子的态度比一比，如此相处就容易了
武汉-武汉思思 13:43:41
我奶奶当年从没提过死亡事情。虽然自己默默的准备好自己的后事。
淮安-叶 13:44:03
一般我妈讲，我都会跟她一起努力回忆对那人的印象，陪她聊聊
深圳-佩明妈13:44:00
应该是会关注的，尤其是以前天天见面的同事，朋友，一下子没了，心里就开始不平静了。
淮安-扇儿 13:45:37
11、人跟人沟通常有障碍，有时候对方就是跟你不同世界，怎样说都说不通，那也就只能尽力而为。人生本来就是这样子，尝试得越多，才越可能完成。如果地球上只剩下你一个人，那你就用不着语言了，你爱怎么学狗叫学猪叫都没差了。本来就是为了让你能和别人连接，语言才存在的。
淮安-扇儿 13:46:39
“可惜这么多人只顾自己使用语言，却不在乎别人了。我觉得语言最美的时候，就是我们透过语言，感受到彼此互相需要的时候。”
蔡康永书里语言很生动吧，这是我摘的最后一条，书里面还有漫画和许多例子，最后一幅漫画就是鄙视自私的人
武汉-武汉思思 13:46:46
求同存异
淮安-扇儿 13:47:28
最后是，说得再好也要和做联系起来，言和行结合才可以判断一个人。
武汉-武汉思思 13:47:52
言行一致 表里如一
深圳-佩明妈13:48:24
扇儿：有那个漫画的图么？
淮安-扇儿13:48:26
今天的分享就到这里，谢谢大家参与，谢谢转播员的辛苦转播！ 如果你对这本书感兴趣，群邮预告里提供了电子版下载（感谢同同妈提供）
蔡康永的微博也很精彩哦http://weibo.com/caikangyong
淮安-扇儿 13:48:38
电子版没有，纸质书里面有
常年12元左右可以买到
成都-淡化 13:49:16
这本书是强调行的书，如果你同意里面的说法就要去做才行，口头上的同意就没必要看这本书了 张家港-卤水鸭 13:49:30
你们说 家是讲道理的地方吗
杭州-梦悠悠 13:50:49
爱来爱去，肉麻不？
深圳-安谙 13:51:17
俺家也是讲爱的
张家港-卤水鸭13:51:26
那是不是说 爱得多的人会不自觉忍让也多些呢
深圳-安谙 13:51:35
每天电话里、起床时、睡觉前，呵呵
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